校园爱情回忆：我那嚼不腻的爱情（连载）
序一段BT的对话
“表叔，我长大了嫁给你好不好？”
“啊？！”我吓了一跳。
“你不喜欢冉冉吗?”
“喜欢是喜欢，只是……”
“那冉冉嫁给你好不好？”
“好是好，不过……”
“那你要下聘礼哦！”
“聘礼？！”我又吓了一跳。
“我要一个切切乐！”
“切切乐？！”
当我看清表侄女粉嘟嘟的小手正指着货架上那泡泡糖，再看到她那扑闪扑闪的大眼睛分明带着诡计得逞的笑意，我才意识到一个严重问题：本表叔又被这不到10岁的小魔星耍了。
童言无忌，小魔女可真什么话都敢说啊！
“表叔你生气啦？”
“表叔很生气，后果很严重！下次不带你逛街……”
“别生气啦，冉冉知道你有女朋友的，我就不当你们第三者了！”
我倒！小萝莉实在聪明得有点不像话，再说下去本表叔绝对是自取其辱，于是我一言不发，拖起冉冉就走。
然而从泡泡糖开始，在几百米的走路过程中，我很快想到了很多很多……我忽然有一种冲动，想将想到的一切写下来——写下那一切，关于我的女朋友，后面加个“们”字。
既然这一通无边无际的胡思乱想从泡泡糖开始，那就讲讲我这几段在我记忆了嚼了又嚼，却也嚼不腻的love story吧。事实上，直到高中我才知道，原来口香糖不是用来吹的，用来干啥？口黑口黑，看下去就知道鸟~~~~~
现在我开始思考一个问题：女朋友，女人……女人是什么？
“我们是害虫，我们是害虫……”
小萝莉的电脑传出《我们是害虫》的歌声。正在思考的我顿时一阵暴汗，“祸水”已经够狠了，还“害虫”？
不明白出生在20世纪末的小家伙，为什么对这样的音乐有兴趣。莫非她跟我居然没有代沟？难说，现在的孩子是吃激素长大的……
“冉冉啊，你说，女孩子像什么？”
“像男孩子！哈哈，表叔你考不倒我的！”冉冉得意地朝我吹了个泡泡。
汗，怪不得LYC那么红，是有深刻群众基础的……
我继续思考“女人是什么”的问题，看着冉冉嘴边一点泡泡残渣，我开始掰着指头：如果用口香糖来比喻我曾经有过非一般好感的MM，那么……
小学的那个叫大大、初中的那个是白箭……
我汗，口香糖大全，要不干脆编个号码？可我不是花花公子的说……嚼啊嚼，嚼不腻！ 第一节 大大MM （上）
大大MM，并不是说她胸部特别大，实际上当年她只是个圆脸蛋的平胸小萝莉……
那是一个怎样的年代？
那是一个连红警都未曾出现，俄罗斯方块和魔方大行其道的年代……
那是一个父辈怀念他们儿时的“滚铁环”、表哥表姐们正在为邓丽君疯狂的年代……
那是一个许多人正为下不下海而犹豫挣扎的年代……
那是一个中国翻天覆地的变化刚刚展开不久，人民还普遍担心政治风暴重新席卷的年代……
那是我开始yy却不知道什么是yy的年代。
在那神奇的年代，我正在读小学，和同龄的许多人一样喜欢泡泡糖，并且为自己不会吹泡泡而深感可耻。是啊，那个年代，快乐又喜欢冒险的年代，嚼着大大泡泡糖比谁的泡泡最大的年代。
有鉴于此，可能是潜意识中高级生物固有的择优心理作祟，我对一个同班同学——大大MM——产生了好感。小孩子的好感是难以阐述理由的，我依稀记得当时的理由是两个：第一，她的脸蛋长得像月饼；第二，她很会吹泡泡。
因为这两个理由，在上初中之前，我一直梦想着长大后能娶个邓丽君那样的女人。其实那时候我不知道海报上的就是邓丽君，不过我猜大大MM长大了会是那种可爱亲切的脸型，直到后来我发现了周慧敏——的海报。
对周慧敏的崇拜直接促成了后来我和白箭MM的好事……好吧，别跑题，先说大大MM。
刚才说大大MM是我同班同学，她更是我们学校的英雄人物。用现在的话说，她是个“郭芙蓉式的侠女”，特侠义，一天到晚乐呵呵的。
大大MM创造了我们小学的好多记录，包括年纪最小而能唱最多的港台流行歌，脑袋不大心算却是班里最好的、最多外校领导能叫出她的名字，连续3年语文、数学免试（成绩真的特好，不知道她脑袋怎么长的）等等。
但这些辉煌，却掩盖不了她另外一个更大的成就：大大MM曾经吹过一个足有排球大小的泡泡，而她的原料仅仅是3块“大大”！
我对泡泡的印象是清晰的，对大大MM的好感是朦胧的。
显然，对于一个12岁的纯情小正太来说，一个成绩好、会吹泡泡糖，个子比自己矮，又不胖的小萝莉——简直是打着灯笼都难找的理想牵小手对象啊！
于是我总是找各种机会跟大大MM接近——好吧，实际上我是想尽一切办法难为她。
这里需要特别解释一下，不知各位看官是否有所体会：在小学时代，如果你对一个人有好感，往往会想要折磨她（他）。反正我直到小学毕业都有这种虐待情结…… 第二节 大大MM （下）
大大MM扫地的时候，我会往地上扔碎橡皮、扔糖纸；大大MM收作业的时候，我找各种理由拖；大大MM走过我座位旁边的时候，我会把脚横着伸出去……
由于大大MM也不是什么省油的灯，玩起来也比谁都更疯。我们的亲密接触开始升级了。
“你为什么总是针对我？”某天下课，坐在我身前的大大MM忽然回过头来问。
我愕然，竟至无言以对，我原以为全班只有我懂得“针对”这种高深的词汇。她真的好有才哦，我想。
“你是不是喜欢我？”这就是我的大大MM，勇敢得在那个年代显得都有点另类。
我更加愕然，简直连回答的想法都消失了。
大大MM变本加厉地盯着我，让我如坐针毡、浑身发毛。
我终于勇敢地顶住了压力，大声说：“鬼才有空喜欢你！”
这话顿时让方圆十米的一切声音完全消失，小朋友们一个个成了呆头鹅。面对我的垂死挣扎，大大MM鼻子一皱发出嗤的一声，幽怨地扭过头去。
我当时就想：她胆子居然比我楼下的强子还大，实在太偶像了，不知道她敢不敢打蟑螂呢……
但我只是局限于想，我没有问，因为正在冷战。于是两人间一切古怪的对立，继续啊继续！
直到有一天，矛盾终于大爆发了。具体的原因，不知道是我先说她“新发夹难看”，还是她先说我的新铅笔“小孩子才用”，还是两件事都有发生——我们打了起来。
鉴于课室里没有床头和床尾，我们也就失去了和好的可能性。
最后因为我头发比较短，个子比较高，在这场长达30秒、碰翻四五张桌子、吓哭了几个小MM的区域冲突结束时，是我占据了绝对上风。
那也是我第一次，看见大大MM哭。
那也是我第一次，打架赢了却也想哭。
从那天起直到小学毕业，长达半年的时间，大大MM没有再跟我说过一句话。
但毕竟在一个班里，偶尔我们还是需要交流，这时仅仅凭借眼神、手势、下巴的动作，我们就互相知道对方在提什么要求——很多热恋中的男女都无法达到的默契境界，居然被两个苦大仇深的小学生做到了，想起来真有点讽刺。
要不怎么说“最了解你的永远是你的敌人”呢……
毕业的时候，大大MM默默无语地送了我一个指甲钳，不知道这是不是暗示我爪子比较硬，该剪掉……反正我们各自到了不同的重点初中，我还搬了家，从此就断了联系。
我曾经以为，这不知道多长的人生中，大大MM作为我初恋的“序曲”，从此永久地消失在我的生活里。直到大学毕业那年，忽然听一个小学同学、大学室友说：大大MM结婚了，和一个开大奔的胖子，然后他还给我看了婚宴上用手机拍下的照片。
照片中的大大MM，圆脸变了瓜子脸，鼻子也更直了，穿着大红旗袍，玲珑有致，远看像林志玲，近看像范冰冰；她的旁边是个类似电影里“太君”一类反派形象的板寸头大胖子，看衣服就知道是新郎。
当时我笑了，那是一种不带任何正面或负面情绪的笑，笑完之后抢了室友的一根红塔山，点着了插在宿舍阳台的花盆里——祭奠我的初恋序曲。 第三节 白箭之恋 （上）
带着对新环境的一点好奇与害怕，我开始了在重点中学的初中学业。在这里我必须强调，那是“重点学校”，不然有好多事情都无法解释。
同班的白箭MM，是我真正意义上的初恋情人。
在此套用某本YY小说里经常出现的意象：每个男人的梦里，都曾有一个女孩，如儿时最最喜欢的一朵小白花般可爱而纯洁。为了守护她，你会像雅典娜的五小强般绝对打不死，就算被打死了也能顽强地爬起来，重复被打死的命运……
白箭MM，就是那朵小白花，我的！！！
还是从头开始说吧……前面提到过，在我朦朦胧胧地对大大MM产生好感的时候，我把邓丽君想像成了大大MM长大后的样子。后来上初二的时候，我发现了周慧敏的海报。
周慧敏，估计70年代出生的有不少曾将她看做梦中情人，号称玉女掌门人，女神一般的存在。我虽然是80后的前锋而非70后的后卫，可也一样喜欢ViVian Chow。
多年后我看八卦新闻发现周慧敏嫁人时，曾经很想掐死那男人，紧接着又发现那男人是卫斯理的儿子，只好无奈地放弃了犯罪意图。连外星人都不敢得罪的卫斯理，我就一草根，怎么够他掐……
貌似又跑题了？绕回先 -_-
白箭MM有周慧敏的气质，所以我喜欢。
白箭MM真的姓白，而且最喜欢白色，自习的时候喜欢嚼白箭（后来我看报纸发现，嚼口香糖可以帮助提高注意力，白箭MM看书的注意力提高了，实际上，也提高了我对白箭MM的注意力），特别要提的是，她还有那种外表慵懒而内里奔放的风情……好吧，最后一句是我今天作为成年人的想法。
她是个学习成绩超好，性格超恬静，身体超单薄，运动超不喜欢，暗恋者超多的女生。她跑50米的时候超像个风筝，我超担心她跑着跑着就飘起来……
她一直留着重点学校所允许的最长的头发，喜欢球场边上一种叫不出名来的小花，时刻一副泰山崩于前而面不改色的神气，那校服的衬衣永远如雪般洁白，同样白的还有黑色校裙下的一截腿，和领口露出某种碗状纺织物的边沿。
当时我除了觉得“美”之外，身体内似乎还有某种奇怪的暖流，顺着奇经八脉蹿啊蹿……后来我知道那叫“通电”。
那年我读初二，好像是下学期，我开始暗恋白箭MM。本山大叔说“初恋的不懂爱情”，在我看来，即便不懂，那依然是爱情。初恋来得很突然，仿佛一个名叫“桃花运”的家伙忽然心血来潮，一巴掌抽到我的脸上……
当时我所在学校作为“重点”，刚接到上级拨款，操场开始翻修，因此决定将校运会搬到附近的一个体育馆去办。
“校运会在外面举办”的消息，让包括我在内的一堆唯恐天下不乱的家伙欢欣雀跃。事实证明，我初恋中第一次短暂的浪漫，就开始于这次校运会。在此特意破例一次，对教育系统各位领导表示感谢……
由衷地说，我得多谢那个穿钉鞋跑200米而居然绑不好鞋带的笨蛋，尽管如今我早忘记那笨蛋的名字。由于没绑好鞋带，跑在第一道的笨蛋华丽地“扑街”了，当时他居然就斜斜扑向了跑道旁看比赛的白箭MM，以及“凑巧”站在白箭MM身后的我。
现在想来，或许他是故意绑不好鞋带？我只记得在那个瞬间，我唯一的反应就是……
不能让这小子揩油！
说时迟那时快，当下我滑出一步，气沉丹田，左腿微曲，左臂内弯，将白箭MM揽在怀里，右掌同时划了个圈圈，运劲往外击出！
轰隆……嘎吱……嘭噗……啪咻（请自行参照港漫中的各种象声词）……
刹那间，日月无光、风云变色、地裂山崩、鬼哭神嚎，漫天佛音悠然，鸟人们唱着圣歌缓缓浮现，一条金龙从天上飞过（请自行参照玄幻小说中各种类似场景）……
木有错，介就素洪七公生平绝学“降龙十八掌”中Di一招：亢龙有悔！
YY完了，咱继续说白箭MM - -
我英雄救美的后果，第一是笨蛋钉鞋的某根钉子扎坏了我的鞋子边缘；第二是我右手扭到了；第三是白箭MM倒在我的怀里。
此后坊间开始流传一个可怕的消息，只有我对这消息并不感到震惊：冰雪女神白箭MM的芳心，被某个杀千刀的家伙融化了——简单点说，我跟白箭MM早恋了。
在男生们艳羡的目光中，白箭MM开始在下课的时候抛开她的小姐妹们，而主动坐到我旁边，教我做几何题。偶尔她还会陪我上自习，有一次，她递过来一片口香糖，说上自习嚼口香糖没那么容易打瞌睡，可以注意力集中看——至今我还珍藏着剩下的几片，估计该发霉了- -
此外需要解释一下，虽然我号称智商比聪明的一休高N多，然而毕竟是在重点中学，聪明的一休要进了那学校也仅仅是个弱智……总之，数学题目确实很变态，所以充满同情心的白箭MM不忍心救命恩人受苦，主动帮助我，是非常合乎情理，也非常合乎逻辑的。
然后我们开始在上课的时候传纸条……这里必须插入点内容：这纸条的素材，貌似很有学问的。
（接着待续……） 没空看，改天抽个时间一下子看完它…… 第三节 白箭之恋 （上 ）续
前面说过，我们是在重点中学就读。重点中学的显著特征是孩子们比较机灵，比较机灵的表现是——更懂得与老师斗争的艺术。
就拿传纸条来说，每堂课的40分钟里，我们班45人传递的纸条总数，绝对可以装满两个军用口杯。高流量加上为了躲避老师而不敢明确署名（聪明过头了），导致差错频繁发生，经常有传给某甲的纸条却让某乙打开，打情骂俏传错对象引来哄笑的情形。
更恐怖的情况是秘密情报被老师及其爪牙截获……往往闹得不可开交。
针对这一困扰群众的老大难问题，某天班里几大纸条业巨头经过几分钟慎重考虑，发起组织了关于“新形势下纸条如何传递”的全班扩大会议。由于跟老百姓的生活息息相关，这次活动连高大威猛的男班长都挡不住，只能选择躲在角落里画圈圈。
这是一个值得载入史册的日子！有歌云：一九叉叉年，那是一个春天，有一位班长，在教室的角落里划了几个圈……
会议的结果，表决通过一项可操作性极强的决议：每个人在一定时期内，必须使用特殊符号在纸条上标记自己的名字，纸条内的内容则不作限制。
这套关系国计民生的编码在三天内被研究完成，白箭MM就是设计者的一份子——看，这就是重点中学初中生的能量，别以为小孩什么都不懂！
例如“李”，就是一个梨子的图形；“国”是“口”字里面加个大写“G”；“宝”就是一个元宝图案；“清”简化成三横三竖；“媚”是女字上面一个月牙形；“悦”是心字上面一个月牙形（yue）；“钱”字是最图形化的外圆内方……
后来根据专家研究，如今风行两岸三地中小学的“火星文”，完全可以追溯到我们班创造的“STSC”（ Scrip Transferring Secure Coding，即“纸条传递安全编码”）。
白箭MM家里比较有钱，而且作为乖乖女，她每堂课传的纸条也相对较少，加上她是创造者……她的编码是班里最特殊的：白箭包装纸。也就是说，根本不用做什么标记，只要看到白箭的包装纸，那就是我跟她的短信！
现在明白为什么叫她“白箭”了，这是一个形而上、等而下的符号……
于是，我跟白箭MM的纸条，成了全班最拉风最浪漫的纸条，如机场跑道上一条游艇那般拉风和浪漫。
每当那团闪烁着白色浪漫的物事划着抛物线从空中飞过，总会引发一阵暧昧难名的低笑声，这导致好几个老师经常摸自己的后背，怀疑被人贴了乌龟。
然而毕竟“人无千日好，花无百日红”。又有谚云：人在江湖漂，哪能不挨刀？就连伟哥也说：出来混，迟早是要还的！
我们的纸条曾经出现过一次险情：物理课，纸团飞行轨道出现严重偏差，居然被物理老师“黄老邪”截获了！我当时吓得心跳血压双双二百五，脑海开始浮现自己身穿斑马服蜷缩阴暗墙角的画面……
这时候优等生的高智商发挥作用了：白箭MM以迅雷不及掩耳盗铃的速度站起来，诚恳而委屈地说：“对8起，偶是怕上课走神才嚼口香糖的，偶知错鸟。”
然后她酥胸起伏、秀目微红、珠泪欲滴……这演技拽得！为啥她没往电影业发展捏？凭小白花这脸蛋这表情，阿Sa还能提名影后？
再次强调，那时候学校是禁止吃口香糖的，如果某人吃口香糖被抓到，通常会被骂的狗血淋头，然后负责拿个小铲子铲掉校园各处的口香糖残骸。
眼下黄老邪头大了：犯事的是全校知名小美女、初二最红优等生、多个老师的得意门徒、无数男生的偶像！罚她清楚教学楼各处的口香糖？估计会有超过50个男生几分钟内帮她搞定……
黄老邪脸色古怪，喉结上下滚动了几下，也懒得掰开看看纸团里面是否真的有“馅”，干咳两声后说了句：“以后表酱紫鸟！”而后不鸟鸟之……
“喂，嚼白箭真能防止打瞌睡？”我在纸上偷偷问她。
“是啊，不然黄老邪讲课那么闷，我早睡着啦！强烈推荐！”
“这好像没什么科学根据吧？”
“有的，只是我还不知道。死卡拉狐，你能不能一次多写点啊？”
“谁叫你偏用这种纸！有你这样传纸条的吗……”
呵呵，多年后的今天，我知道那是因为咀嚼能帮助大脑吸收氧气。就是不知道她身在何处，又是否和我一样解开了当年的谜团？
我跟白箭MM虽然精神上如胶似漆，在肉体上却没发生什么当时看来惊世骇俗的事情。当时“惊世骇俗”的标准跟现在不能比啊，学生想拉手都得找个偏僻旮旯，现在估计只有“公交站学生男女无码高清”才能做新闻了……
坚决不跑题，回到初中时代 -_-!
除了偶尔她揪揪我的耳朵，我拢一下她的秀发，上课互相传传口香糖纸，体育课偷偷跑到操场角落里聊天之外，我和白箭MM简直比古墓里的过儿和龙儿更规矩十倍——然而，不幸的事情还是发生了。
那也是我人生中最大的转折点，在那件事情以后，我充分认识到社会的复杂，人心的险恶，以及白箭MM让我感到惊心动魄的——叛逆。
写到这里我忽然笑了，想到一个奇怪的比喻：当小羊羔不再温驯，各种各样牧羊狗们的反应，也就成了有趣的风景。
后来回想起来，关于与白箭MM恋爱为何会失败，参考共和国的历史，我归结出以下两个原因：
第一， 缺乏斗争经验。对初中生的天敌：老师和家长，我和白箭MM没有足够的警惕。
第二， 没有做好统战工作。回想起来，正是由于嫉妒我的某个猥琐男告密，我和白箭MM的恋情才被邪恶的老师知悉。
我们先后被叫到了班主任的桌前畅谈理想、志向、未来、人生。至于老师自己是否真的思考过这些问题，嗯，怀疑ing……我是先承受老师炮火的一个。
在下午最后一节自习课快结束的时候，她的小姐妹们听说我东窗事发，都热心地留了下来给我打气——但我多年来一直恶意地猜测她们是想看现场直播……
终于在一片送别荆轲的目光中，我走进了办公室，其时脑中一片混沌。 第四节 白箭之恋 （下）
后来我依稀记得当时班主任拿着期中考的成绩单，目光从水缸厚的眼镜上方射过来，大致上是说：卡拉狐，你这次期中考是倒数第25名，成绩又差了哦！白箭MM的总分也从全级第2名下滑到第8名，你们谈恋爱影响了学习成绩，知道不？
我当时差点没晕过去……全班只有45人，她怎么就不说我是正着数第21名呢？我和第15名的哥们也只差几分啊！我的好老师唉，就这成绩放任何普通中学去，都是全级二十以内的说！
再说白箭MM的成绩下滑，要知道在重点中学的优等生里，分数相差2分，排名就可能相差20，何况只是全级第2跌到第8，有什么大不了的？
然而我没反驳，我从小受到的教育是尊师重道，所以我说：“对不起，我知错了，以后我会更用心学习的。”
班主任又说：“更用心？更用心谈恋爱吗？”
我无言以对，其实我认为更用心谈恋爱也没什么。
“对了，你们……没做什么出格的事情吧？”
“什么出格的事情？”我特清纯地反问。
“例如……Xing交？”班主任嫩脸微红，弱弱地问。
“啥蕉？哦……你说，你说那个啊？”我也脸红了，关于那种特别的蕉类植物，当时只知道是一件跟毒品差不多的物事。需要特别指出，这不是我在工业酒精--假纯--我向毛主席邓爷爷发誓，我当时是真的不懂！
惭愧啊惭愧，小生一度因为身体某部位每天清晨会充血发硬而怀疑自己有毛病，并且因此紧张了一段时间……
于是我否认了培植毒品的罪名，顺便把身体的异常跟老师说了，然后充满智慧地指出：小生成绩退步、排到全班正数第21名，倒数第25名，估计就是那玩意儿害的，不知道老师有没有办法帮我解决……
说着说着我发觉气氛不对，于是赶紧住嘴。眼见班主任面部皮肤跟交通灯似的变着颜色，继而一巴掌把办公桌的玻璃拍得几乎裂开，排山倒海般的怒喝轰然炸响：“你个流氓！”
我太阳哦，被雷到了……我以为自己碰上蒙面超人里的怪物，在得到“滚回去”的指令后，赶紧连滚带爬逃出了办公室。
当年我很傻很天真，班主任很黄很暴力--我现在总是这么想。
然后白箭MM被叫了进去，从还没下课直到放学后第一遍清场铃声响起，长达半个小时后她才回来，眼眶发红，人中处挂着可爱的清涕，真个梨花带雨、楚楚可怜……
美女的人气高，这是任何中学里雷打不动的定律。一群看现场直播的好友纷纷上来安慰，最后把责任推到告密者身上，群情激昂的程度跟后来朝老美大使馆扔鸡蛋的情形有得一拼。我估计那告密的家伙肯定怕得浑身发抖，幸好当时没人知道他的身份。
我心疼，浑身泛起一种从高空自由下落般的无力感，想安慰几句，却不知道怎么开口，因为在潜意识里，我认为是我害了她。
我揪心，好像胸腔里剩下了空气，唯一可以填补的就是她。那一刻有种冲动，真想把她抱在怀里柔声安慰，然而我知道那会触犯天条。
于是我也上前，憋出了所有勇气，也只够驱动手指轻拍她的手臂。旁边那些姐妹们立刻知趣地退开了。
就在这个时候，我的小白花忽然抬起头来，一把抓住我的双手，红着眼睛，带着哭音对我大声说……
“我们没错！别管他们！”
我严肃地点头，心里涌起汹涌澎湃的暖流，感觉自己像就义前的勇士。
现在想想，我可爱的小白花带着哭音吼出来的话，颇值得好好分析。
“我们没错！别管他们！”
“我们”是谁？“他们”是谁？
后来在大学的时候我跟当时的女友“益达MM”吹牛，有时说到现在大街上初中生公然搂抱亲吻，我常常抛出这样的反动言论：初中生们并非完全“不懂爱情”，他们不懂的，只是爱情相应的责任。
退一万步说，难道因为初中生的“不懂”，他们的爱情就不存在？这是哪个专家憋出来的不雅之气呢？ 为了证明我的观点，我多次挥舞着啤酒瓶宣称：郭靖、黄蓉、杨过、郭襄，都曾是早恋少年，看看他们做出怎样惊天动地的大事业？
对此，益达MM的回应很让我哭笑不得：“其实人家比较喜欢席慕容啦！”我只好苦笑，幸好已经喝了不少，不然肯定被益达MM发现马脚继而翻老账……
然而，即使知道那都是小说中的人物，我还是要坚持论证--至少必须证明杨过是早恋的。因为我有一个属于我的小龙女，我也愿意为她付出一切。当然，我不敢让益达知道白箭的存在。
关于我跟益达MM的纠葛，随着回忆往如今的时空延伸，后面的文字自然会提到。现在回到初中时代……
非常可惜，当年的我没有杨过的幸运：我面对的师长，比金庸书中的众多老头子老太太还要武断！
第二天白箭MM没有出现在学校，下午刚上课班主任就宣布，我的小白花因为搬家而必须转校。我当时就想时机未免也太巧了点，然后发现了班主任不时瞟向我的目光，我心里有点发凉。
完了，完了，我不住对自己说。
放学的时候，都不知道自己是怎么走出校门的，狠狠地嚼着嘴里的白箭，象要把心中的郁闷都嚼掉一样。
忽然听到一个熟悉的声音在叫我，转过头，在路边一个小店的门口，看见我的她如风雨中瑟缩的一朵小白花，焦急地朝我招手。
我冲了过去，一切规矩都抛在脑后，像现在许多不知道爱情为何物的初中生一样，我将她抱在怀里。她的身体出乎意料地柔弱，像故事里随风轻轻飘扬的丝带，随着呼吸，一下下撩拨着我汹涌的莫名情绪。
“亲她！亲她！”身后立刻就传来目睹好戏的同学们的起哄声，那情形就仿佛一群无法为天庭容忍的妖怪，正在见证孙悟空和紫霞的亲吻。
我没那种胆子真的一口往她的樱桃小嘴咬下去，因为我的智商足以让我预言那样做的后果：从此她在师长面前抬不起头，所有三好学生优秀干部之类的荣誉，统统与她无缘。
这就是所谓舆论和道德的约束作用吧？或者是所谓爱情的伟大力量？
然而这种约束，对我可爱的小白花不起作用！
她忽然捧住我的脸颊，那两片如梦如幻的粉色火焰，重重印在我的嘴唇上。我顿时被吓到了，眼睛睁得大大的，那一下剧烈的冲击，甚至让我立刻感到嘴里有股淡淡的血腥味。
我们都不懂接吻，连拉拉手都得躲着藏着，因此并没有言情小说中诸如“含羞答答的舌头”被另一条“气势汹汹的舌头”欺压、反抗然后双双起舞的狗血场面出现。
再强调一次，我们都是品学兼优的初中生，我们原本只想拉拉手吃吃饭传传纸条！如果不是出现了邪恶的大魔王，我的公主不会被夺去……
我没敢动，她没有动。我清楚地看见她紧闭的双眼之中，晶莹的泪水随着睫毛难察的颤抖，正缓缓滑落。
是什么让她如此伤心？我想问，于是脑袋往后挪了一下，那对炽热的嘴唇也随之贴了上来。
于是刹那间我明白了，虽然只有一个朦朦胧胧的想法，直到多年以后的今天写这篇小说的时候才想清楚，但我明白了！
人生中，有多少事，值得我不顾一切？有多少人，能永远篆刻在心田？
于是我更用力地抱着她，让她往我身上靠拢。进行这个动作的时候，我听到她喉间的呜咽，嘴唇上传来她嘴唇的颤动，然后我看到她张开了眼睛，她笑了。
我也跟着傻乐，双手松开，自然而然地放在她那比茶杯口粗不了多少的腰上。我微微低头，前额与她的前额相抵，这样在她那温柔却炽热的眼眸里，能看见我的影子。
“你力气好大哦……”小白花的声音有点沙哑。
我只傻傻的嗯了一声，飞快地在她唇上又亲了一下，然后又开始了让人窒息的凝望，脑海里只剩下她恬静的笑意和微红的双眸，那一瞬间，仿佛已是永恒……
爱因斯坦早就告诉过我们，“时间”是相对的，“永恒”当然不能例外。
我才永恒了不到十秒钟，小宇宙还没爆炸呢，出于初中生对家长、老师的本能畏惧，忽然感觉到一股恐怖的力量正朝我迅速接近。同学们的叫声很好的证实了我的预感，可惜我来不及反应。
一股无法抵抗的力道涌到，我整个人随之往后飞开，爬起来的时候，我看到了一个西装革履、脸色铁青、酷似小马哥（素英九，不素润发）的中年男人。
“爸爸……”小白花欲言又止地叫了一声。
惊！
啥米？
传说中……小白花的……爸爸？
大白花！？
小马哥……好吧，为了不引发两岸的紧张局势，我正式称之为大白花 -_-
大白花的表情很可怕，不但脸气青了，头顶好像都有点冒着青光。我就奇怪，我跟他女儿谈恋爱，又不是跟他女人谈恋爱，他至于气成这样吗？但当时我是害怕的，只是……被心仪的MM看着，不能做孬种！（同意的请跟帖^o^）
于是我极其潇洒地拍了拍屁股上的泥，极其布鲁斯李地斜睨着他。我的腿在发抖，一颗骄傲却脆弱的纯纯口耐心却在竭尽全力地呐喊：看啥米看，再看老子把你炼成白花油……
大白花被我的布鲁斯李造型激怒了，火气从脖子往上蹿，他忽然朝前迈出一步！那张俊脸风云变幻，瞬间青天白日满地红，天位强者的威压扑面而至，风声凛冽，气劲如刀（请自行参看罗森大大的《风姿物语--陨星篇》）……
千钧一发之际，我的小白花忽然一下子抱住父亲的手臂，同时朝我尖叫：“快跑！”
旁边那些刚刚还在起哄的兔崽子也再次骚动起来，纷纷叫嚷着，大意是让我改变战略，放弃守护阵地，转入运动作战、地下工作、持久反抗……留得青山在，不怕没柴烧！
考虑到他们的提议跟我那阵子看的《太祖兵法》有点不谋而合的味道，我跑了……于是，我后悔到现在。
我没错，但我后悔，因为我从此失去了白箭MM的一切消息，她就仿佛彻底从地球上消失了一样。
或者说至少是在中国消失了？因为我N年后某次出差，曾在首都国际机场“国际到达”门附近发现过一个神似当年小白花的身影：胸口还是那么平，穿着轻飘飘的褐色丝质上衣，安安静静地，戴着茶色眼镜，亭亭玉立，时尚而深情淡然，更像她手里的白箭，清新而优雅。或许是因为手里的白箭，才让我觉得那根本就是她。
她，似乎在等什么人。
那段时间我腰围已经有33了，身上汗水正浸透了两边腋下，走路因脚底长了鸡眼而一瘸一拐，重要的是我的航班快起飞……所以我没敢上前相认。
只是一个可怜的梦吧？中国有很多很多很多人，侧影相似的可能性太太太高……我这么安慰自己。
其实我当年实在不应该不应该不应该跑啊，我又这样责怪自己。
留住青山，确实是可持续烧柴的必要措施--然而不见得那些柴就会属于我！
“留得青山在”说的是宏观现象，不是个体现象。这也就难怪人人都知道应该“保护山林”，而“毁林开荒”的事情却天天在发生--现在的初中生啊，啧啧啧……
不懂责任的爱情，是不完整的爱情，卡拉狐BS这种早恋。
奉劝现在的孩子们，特别是那些在公车站搂搂抱抱吓坏阿公阿婆的小傻瓜们：保护山林，男女有责，功在当代，利在儿女。
啥？没听懂？算了……
我跟白箭MM的故事就这样突然地结束了，如果硬要说有什么回忆之外的事物留下来的话，大概就是满嘴血腥中，那一丝白箭的淡淡甜香。白箭MM的气息，一种幽幽的甜香，清新淡雅，带着一点点叛逆，是我初吻的味道。
如果，万一，也许，可能，或者……和白箭MM有所新发展，甚至她看到我发的这个帖子而联系我……我会继续发布消息的。
那么下面，说说我和黄箭MM的故事。
待续
第五节 黄箭之恋 （1 ~~~ 2）
第五节 黄箭之恋 （1）在失去初恋之后，直到初三毕业前夕，我经常被关爱我的班主任叫到办公室去进行特别辅导。从一开始的极其不情愿，到后来天天主动去做客，帮忙抄抄写写，跑前跑后。
这其中最大的动机是：班主任的办公室里有许多口香糖，每次进行心理辅导的时候，出于降低抵触情绪、平和心境、放松心理易于接受批评的考虑，她会允许我用嘴巴帮她消灭这些口香糖……
“卡拉狐啊，老师发现你今天跺死了一条毛毛虫哦，你要注意控制自己的情绪，不能太暴力，懂不懂？”
“卡拉狐啊，今天上课又给哪个小女生传纸条了？你是帮人传的？别这样嘛，老师又不是外人，口桀口桀……”
“卡拉狐啊，你怎么又不交作业？啊，原来在这里哈，我刚才怎么没看见呢？没事了，你回去吧，HOHO……”
“卡拉狐啊，黎明新歌冒犯国歌的事情你怎么看？What ？你居然没听说？男孩子要多了解国际新闻才是……”
如是者，我耐着性子让班主任折腾。毕竟她是个很负责任的老师，而且我当时虽不至于心理变态自暴自弃，却真的有点情绪低落，有个家长之外的长辈烦一下我，其实是很能让我感到安慰的。
前面把班主任说得跟老巫婆似的，其实她并不是老太太。这宅女当时师范毕业工作不久，很可能有后台，才那么快当上班主任。用成年人的眼光看，如果她肯拿掉那比烟灰缸还要厚几分的眼镜，还是很有几分姿色的……
等一下，不是写黄箭MM么？怎么忽然写班主任了？难道是传说中的师生恋？
第五节 黄箭之恋 （2）
当然……不是！
卡拉狐发誓，本人从前是“德智体美劳，全面发展乖BB”，如今是“型英帅靓正，气质出众好GG”，师生恋不可能发生在我身上的说！
且不要乱猜，听卡拉狐细细讲述。
班主任姓毛。话说当年，由于毛老师的外形跟《百变星君》中梁咏琪饰演的“虫虫”有几分相似，我们私下里都管毛老师叫“毛虫虫”。到初中毕业的时候，由于经常被她折磨，我跟虫虫老师的关系是最铁的（男人就是贱- -）。甚至有时候年级主任会开玩笑：你们两姐弟啊……
其实虫虫就是个大孩子，作为班主任她非常喜欢八卦各种事情，包括学生谁谁跟谁谁好，校门口卖快餐的小夫妻又吵架了……诸如此类。
她常说《知音》标题恶心，自己却经常躲起来看，看着看着哭得稀里哗啦。有次她红了眼睛递给我一本《知音》，跟我说：“这个初恋故事很感人哦！”
我差点气昏过去：感人？那你去年干嘛不让我和白箭MM初恋？
质问之下虫虫有点尴尬，干咳两声，再次确认办公室没有其他老师之后，她才小小声地说：“有人举报啊！你们做得那么明显，我想不管也不行了……要换了教导主任来教训你，你就惨啦！现在你至少不用死得那么难看不是？唉，想当年老师也暗恋过一个师兄呢……”
这死八卦虫，实在是……太拽了！从此我将她引为知己。
从白箭MM失踪，到毕业，这一年多的时间里，由于心中一直有种莫名其妙的痛，我的学业有了一点退步，终于以3分之差，没有考上原先的省级重点高中，而进了一间相对差些却也小有名气的高中。
对我的去向，虫虫感到惋惜，于是回校领初中毕业证的时候，我们互相留了电话——死八卦虫留给我的居然是办公室电话……
由于白天我得上课，八卦虫得为学生上课，我们也就中午时间可以聊一聊。如是者聊过几天之后，八卦虫忽然小声告诉我，已经有人怀疑“神秘电话男”是她男朋友了，说着一阵奸笑：“卡拉狐同学，你要对毛老师负责哦。”
一阵恶寒，对毛老师负责……我负个毛责！同时我被她笑得老大不爽，想想跟孩子黏着妈妈似的也真羞人，于是很少再打电话过去。
高一的时光匆匆而过，我除了认真学习，也参加了学校的篮球队，竞选当上学生会体育部长，各种事情安排得满满，反正尽全力让自己从白箭MM的阴影中走出来。
此时不得不很臭屁地指出，由于作为高一学生首领，带领班级篮球队横扫整个高中部，我在初中部的MM中有了好些粉丝，并因此成为部分初中男生仇恨的对象。比较明显的迹象是，初中部男生们开始模仿我比赛的表现，嚼着口香糖带球、上篮、歪嘴、怪叫……
我嚼口香糖是从虫虫老师那里培养起来的放松压力的习惯，也是在投篮是需要集中注意力的缘故，至于他们……要知道，婴儿总是模仿能力最强的生物。
可惜白箭MM珠玉在前，初中部小美女们是没有希望的，叹息ing -_-
第五节 黄箭之恋 （3）
第五节 黄箭之恋 （3）日子过得四平八稳，丰富多彩而充满规律，直到可恶的八卦虫再次破坏了我的幸福。
暑假的某天夜里，八卦虫忽然从家里给我打来电话，带着一个与核试验不相上下的爆炸性消息——说到这里，终于差不多说到黄箭MM了。
我刚拿起电话，那边问也不问就传来一个特别郭芙蓉的声音：“喂！卡拉狐！考验你的时候到了，你说咱们是不是兄弟先？”
一阵冷汗……按照惯例，虫虫这么说通常都没什么好事。
果然麻烦来了，八卦虫先是述说了自己一把屎一把尿把我拉扯到初中毕业的不容易，然后重申我们师生之间亘古不变的诚挚情谊，继而充满预见性地指出发展互相帮助的战略关系有助于维护世界格局稳定、促进地球经济发展，最后……
“我有个表妹，性子比较野，我姑妈花了大钱让她进了你的学校，你能不能帮我看着点她？”
“我说虫姐啊……你表妹比你还野吗？”
“你什么意思，本老师是淑女！”
“呃……”
“表妹跟我长得很像，是个小美女哦！”
“这……”
“咱们是不是兄弟先？”
“好吧……”
八卦虫的表妹，就是黄箭MM。
一周后正式开学，我早早回到教室，然后趴在在窗边监视着楼下不远处那让我忐忑的校门。
开学之际，新生都没有校服，所以看衣服可以分辨是否新生，看身材和走路姿势确定是初中还是高中，特别对女生来说，鲜有出错。
我瞪圆了眼睛寻找目标，虫虫老师的表妹，一个有点“野”的女生，其实按照我的标准来看是有点缺心眼。根据八卦虫的分析，她在开学那天会穿上她最喜欢的衣服，脚踏五彩祥云，在漫天风雷中降落在我面前……
等等，目标出现！
鲜黄T恤，鲜黄运动短裤，白底黄条休闲鞋，跟八卦虫的分析相近：穿得像个柠檬。其实她身材没那么烂的……我现在回想起来，更喜欢将她形容成一条“黄箭”。为什么？往后看往后看，有你们这样看连载的么，真是的……
认定目标就好办了，我放学的时候像个流氓似的站在校门附近，拦住了抱着校服的黄箭MM。
近了看，她长得跟她的表姐八卦虫真有点像，确实算是个小美女。只是相比之表姐，她肩膀好像宽些，胸前作为MM特征的弧度稍微大些，双眉斜斜上掠的趋势更加明显，皮肤呈现健康的小麦色，透出几分英气。
只是这种肤色配合衣服，看上去有点像烤过的柠檬……
我踱前两步，双手叉腰，下巴轻轻往前一点：“你就是那谁谁谁吧？”
黄箭MM鼻子一皱，脑袋一歪，大声说：“靓仔，是不是想泡我啊？”
咣当！旁边一个教职工模样的中年人从自行车上摔了下来。我有点心虚地发现周围不少同学开始看热闹……我太阳！
赶紧扔下一句“你表姐让我看着你”，我立马开溜，第一次交锋以我的失败告终。
第五节 黄箭之恋 （4）
第五节 黄箭之恋 （4）无论如何算是传达了人家虫表姐的意见，我也没打算真做她的保镖。于是我跟黄箭MM相安无事了一段时间，只是偶尔见面，都能从她眼睛里读出点笑意……第一印象如此孬，我估计一辈子没指望凶她了。
有天早操集合的时候，走在楼梯上，忽然有人用狠劲拍我肩膀，我一回头——外面是校服的衬衣，里面是鲜黄色的Bra，好像还带花纹……盯了片刻，目光朝上移动，我看到烤柠檬略带怒意的面容。
“是你啊？打我干嘛？”
“死色狼，你看什么看？”
女人的逻辑太无敌了，没记错的话，刚才好像是她先拍我的？我哼哼一声：“小盆友，怕人看你就表穿啊！”
“不穿还不被你看光了？”
我无语，周围的男生一个个被雷得呆若木鸡。黄箭MM说完发呆片刻，也意识到自己说错话了，小麦脸变成咖啡色，跺脚“咿”了一声，推开我往前跑去。
第二次交锋，显然我占优势。
如是者，类似的小摩擦发生多次，身边的人渐渐都发现我跟黄箭MM有点耍花枪的味道，然而那个时候我跟她显然都没有往“恋爱”那方面想。
命运就是这么奇怪，当身边大多数人都对香港无线黄金时段电视剧的狗血表示极大恶心的时候，类似的事情却发生在我身上。
从冤家到朋友到恋人……BS无线！支持杨千桦离开无线！好吧，不跑题……
在我们初次见面的第二个月，学生会又有选举了，很意外的，我在“体育部干事”竞选者名单中居然看到黄箭MM的名字。
想当本帅哥的下属？这可是你自己送上门来的，想不罩着你都不行了，口黑口黑……
竞选演讲、投票那天，我上午先跟几个学生会干部提前表态，说黄箭MM能力心态都不错，又说下午我就不当什么评委了，介绍干部的时候既然我缺席，最好也别介绍我的名字云云。
各位学生干部们一个个自以为聪明地、心照不宣地朝我微笑说“放心吧呵呵哈哈”……汗，老子比窦娥还冤，为了好哥们虫虫的嘱托，我忍！
几天后，体育科办公室，学生会体育部开会，商讨关于校运会筹备问题。
刚进门，黄箭MM就对我的存在表达了意外，接着她显然发现我坐的位置有点不一般。“喂！你怎么在这里？”
“我是体育部长，是你的直属上司，以后要听话干活哦！”
“部长？就你？”黄箭MM虽然嘴硬，那表情却分明有一种被人卖了的委屈，把我看得那叫一个心花怒放……
随后就是校运会紧张忙碌的准备工作了，人员分配，场地划分，饮料安排、赛程统筹……凡此种种，虽然体育部只是“协助”，却由于体育老师基本只看不做，也累得我们够呛。
正是在这个过程中，我跟烤柠檬同学的友谊有所增进，敌意开始慢慢消褪，并且逐渐逼近那条友谊和爱情的临界线。
第六节 黄箭MM （5~~~~~6）
第六节 黄箭MM （5）按照传统，中学的学生会其实就是苦力会。比如说要搬一箱宣传材料吧，如果没有老师开腔，学生干部叫谁都叫不动，结果往往是学生会的几个家伙自己搬。然而体育部因为有“卡拉狐+黄箭MM”的神奇组合，打破了这一传统。
比如要搬箱子的时候，我就会在箱子旁边找个地方坐下，捶着腰部，面容扭曲作痛苦状。然后……
“卡拉狐葛阁，你怎么了啦？”初中MM甲关切地问。
“卡拉狐葛阁，素上次打篮球的伤还没好吧？”初中MM乙贴心地帮我想好答案。
“卡拉狐葛阁，介些箱子要搬到哪里去啊?”初中MM丙英明地说到点子上了……
“呵呵，没事，就是有点累！”我十分沧桑、万分无奈地站了起来，深邃的目光远眺无尽苍穹，仿佛看穿过去未来，长叹了一口气，帅得一塌糊涂。
然后我弯腰双手抱住箱子，先闷哼一声，再惨叫一声，接着放下箱子双手捂腰，满脸通红、青筋暴现、豆大的汗珠如雨而下……想知道影帝在哪里？看这里看这里……
“哎呀卡拉狐葛阁，你表勉强了。偶们帮你！”几个MM异口同声，热情得让人不忍心拒绝。
“这怎么行，你们是女孩子……”我还是很绅士的，可惜话没说完，甲乙丙三位初中MM就开始四面招手。
饿D神啊，比女娲娘娘的招魂幡还牛叉，一群具备显著体力特征的初中DD在妖雾中缓缓浮现……如果帅也是一种罪，我就属于罄竹难书的级别，人生啊就是酱紫的无奈啊！
黄箭MM解决问题的方式更绝。她往往一手叉腰作泼妇状，另一手捏着领口轻轻扇动，然后大叫一声：“累死老娘鸟，谁来帮偶搬啊？”
亲娘唉，这招比初中MM更牛叉，一群具备显著体力特征的高中GG应声而至……
由于运力存在客观差距，黄箭MM的搬运速度每次都比我快，让我很是不爽。但这只是内部矛盾，在外界看来，体育部简直是学生会里的机械化运输部队。
刚才好像说远了……绕回来先 - -
随着频繁的合作和对彼此越来越多的了解，我和黄箭MM的关系逐渐逼近“临界线”。她可能没什么感觉，我却开始切切实实地感到，我对这条线不耐烦了。一种难以言喻的心痒蔓延起来，有点像如今连续超过12小时没烟抽的不适。
第六节 黄箭MM （6）
上课稍微不注意就会走神，体育课总会看着她教室的窗口，放学了掐准时间离开教室以便在楼梯或者校道里跟她不期而遇……
我知道她喜欢水果味的润唇膏、洗发水、口香糖，喜欢果汁，喜欢带水果甜香气息的圆珠笔和信纸，甚至我偶尔做梦也会闻到她的气息……
学校里偶尔相遇，六目相对（在下是四眼），她会朝我吐舌头——我每次都会花上半小时回味这个表情，分析里面可能包含的各种意味。是表示咱们不共戴天？还是她单纯的调皮？或者是向我示好……天啊，难道她仅仅把我当成一个可以撒娇或者欺负而不担心被责备的大哥哥？
我的情绪乱了，生活乱了，举止乱了——或许这就是学校老师家长们之所以想尽各种办法避免，甚至粗暴扼杀“早恋”的理由吧？
我意识到这个问题，并且尽量若无其事地按照以前那样学习生活，一方面害怕摊牌之后被拒绝，另一方面我害怕白箭MM的事情重演。所幸我的努力没有白费，除了脾气有点变坏之外，一切正常，成绩甚至还有进步，唯一负面的就是班主任经常担心我会暴起打人……
或许各位有过类似经验的看官，可以理解“暗恋”是一种多恐怖的煎熬。
在这种忐忑不安和患得患失中，我高三了，选的是“物理”。这是一个随着年龄增长而日渐厌倦数理化，却喜欢世界史、亚洲史、内战史，喜欢思考诸如马克思、黑格尔、尼采、毕达哥拉斯、罗素、卢梭著作的少年——永远的悲哀。
好吧，其实我对文理的选择，跟这个爱情故事没有关系啦 ^o^
我高三，黄箭MM是高二，又一届校运会到了。
女子400米，高二6个班共12人，分两组比赛，却要同时签到，一时间签到处十分热闹。赛事开始前十分钟，签过到的选手做着最后的准备。
当各班后勤人员都在为本班选手积极打气的时候，我蹭到了烤柠檬的旁边……正在帮她捏小腿肌肉的几个姐妹立刻展露暧昧的笑容，那一刻我感到脸皮有点发烧。
她穿着开学那天的衣服，黄色T恤，黄色短裤，鞋子换成了钉鞋，不过鞋带是黄色的，头发挽了起来，橡皮筋也是黄色的……胸口别着一张印有“02号”字样的号码牌。
“好紧张哦！”不知道是害羞还是真的紧张，烤柠檬脸蛋染上了微微的红色。
我伸出手去跟她击掌：“有那么紧张？”
“有口香糖吗？”
“你跑步吃口香糖？”
“嚼一下再跑，要放松一下，现在好紧张！”
“我去买。”
第六节 黄箭MM （7）
第六节 黄箭MM （7）没有过多的话，我大着胆子捏了捏她鼻子，心脏狂跳，转身朝校门口跑去。我想她既然喜欢黄色，应该买黄箭吧——虽然其实很担心她这只是在支开我，是拒绝。
我开始像以前一样，陷入迷茫。
回来的时候，她已经跑完了，满脸通红，正由一个男生扶着，缓缓朝教室走回去——而她那些姐妹们，正嘻嘻哈哈地跟在后面。
手里的口香糖不知不觉地滑落，如同我的心情，几分钟之内，我从天堂掉进了地狱。
那个晚上我失眠了，迷迷糊糊的思绪中唯一清晰的，就是那个男生扶着她，身后跟着好些女生的场景……不行，不能放弃，总不能连苗苗还没发芽，就扼杀了自我吧？
我决定追求她！
情，是情书的情；书，是情书的书。
情书，位列Killing MM 七大武器第一位，绝不是浪得虚名。
情书的风格是多样化的，载体也千奇百怪，当时远没有今天发达的网络条件，因此我不可能拜狗狗大神，更不会笨到去抄袭徐志摩——不然现在该多个成语叫志摩抄狐了。
在看起来尽量正常的表现下，我非常狂热地寻找情书可用的素材，最直接的素材来源是：初中小女生。
那几个比较早熟的小美女，每人手上至少都有一摞情书……太阳哦，那些初中男孩也真是的，他们以为是找工作啊，出示几张废纸，用人单位就要你？
跟若干初中小女生在学校小卖部研究，成了我课间课后的一大业务。虽然因此招致部分初中男生对于战略资源被瓜分的担忧，并且引发初中部、保卫部整治各大早恋场所……我相信我的情书水平有了质的飞跃。
经过长期的调查研究对比考证之后，我决定了情书的内容和遣词造句，并且决定了情书的载体：黄箭！因为那天从我心中滑落的口香糖，也正是黄箭。从哪里跌倒，我就得从哪里爬起来！
那是一个大雨滂沱的下午，我物色了许久，终于找到学校门卫老头的孙女，一个乘车还不用买票的小美眉，帮我送信给黄箭MM，约的是下午5点大家都是自习课的时候，在饭堂门口。
心跳哇，激动哇，兴奋哇！
白色的婚纱好像就在眼前，教堂的钟声仿佛响彻天际，满堂的儿孙依稀绕膝而跑……到点了，我从教室后门溜了出来，噔噔噔跑到饭堂……
太阳，这TM人也太多了吧！
第六节 黄箭MM （8）
看来跟我一样选中饭堂门口的人，不在少数……我有点踟蹰了，人来人往的，毫无私密可言的说！
“就知道是你！”
听到这熟悉的声音，我差点没晕过去！
身后不远处，她笑嘻嘻地看着我，手里扬着那包黄箭——在每一片口香糖的黄色包装纸里，我都写着“我爱你”——貌似她还没拆开。
“神秘兮兮约我出来，想跟我说什么啊？”小麦色皮肤透着淡淡的粉红，她看着远处的篮球场，故意装得心不在焉，却骗不了我。
我忽然发现，烤柠檬此刻的表情跟她表姐有点像，都那么让人恨不得找个地缝钻进去。
“那个，上次不是让我买口香糖么，我买了回来找不到你……”这句话还没说完我的从容就不见了，紧张撕扯着我脸上的肌肉，简直让人窒息啊，我都感觉自己的表情僵硬了，后来我想，如果当时我嘴里嚼着口香糖，估计表情就不会这么糗了。
“你买了几个星期才买到啊？”
“咳咳……”
“好，你不说就算了。”她作势要走。
“等等……”我连忙拉住她的手，又赶紧心虚地放开，憋了半天，小声地说：“你……有男朋友了吗？”
“问来干什么？”她依旧笑得那么贱……
明知故问！我想了想：“我不想做第三者。”
“我有没有男朋友和你做不做第三者有什么关系？”
好，你狠！我吞了口唾沫，鼓足了有史以来最大的勇气，用有史以来最温柔的声音说：“我想做你男朋友！”
“好啊！”
我脚下一个趔趄，差点没摔倒在地。出乎意料，她答应得很干脆。于是乎，我就变成她的男朋友了。
这是个虎头蛇尾的爱情故事，我后来想。当然，她的正面答复，只是一个开始，注定了会遭到压抑的开始。
因为我高三了。
在确定了与黄箭MM的恋爱关系之后，我发现世界的色彩忽然变得丰富起来，吃饭香了，睡觉甜了，上课有精神了，跑1000米不用喘了……
或许是怕白箭MM的事件重演，或许是因为“高三”无与伦比的压力，与其他的学生情侣不同，我和她没逛过哪怕一次街，没看过哪怕一场电影，没一起在食堂以外的任何地方吃过饭。
她是个非常外向的女孩，八卦虫说她“有点野”并非没有道理。在学校里她敢公然叫我“Honey”，每次都把我吓得魂飞魄散；她喜欢参加各种活动，甚至校庆的时候唱过一首“容易受伤的女人”。拜托，在你面前受伤的多半是男人好不好……
第六节 黄箭MM （9）
第六节 黄箭MM （9）无惊无险，快乐舒心，是我对那段日子的概括。高中毕业的时候我很高兴，憧憬着暑假里可以和她去看看电影，到购物街走走，甚至——我坏坏地想，我们或许可以去水上乐园脱脱衣服……
然而一切完美计划被新一届高三年级主任的野心破坏了。新一届的高三，也就是黄箭MM所在的年级，从暑假开始就必须补课。
又得忍一年……什么时候才能从男孩变成男人啊？某色狼苦闷地想。
不久录取通知书就下来了，我必须千里迢迢，从广东出发到首都去求学。出发前一天的中午，我跟她在学校不远处某条小巷里拥抱了几分钟，我终于没有大着胆子吻她。
写到这里忽然很疲倦，有点不知道该怎么继续叙述下去。
接下来的故事很简单……
我们从最初的每周三四次通电话，到学习逐渐紧张后的每周一次，到最后不定时通话。我的想法是，她现在高三，不应该太多分散精力。
谁知道有一天，久违的八卦虫忽然给我打来电话，告诉我说，黄箭MM在补习班认识了一个男孩，似乎跟那男孩好上了……
晴天霹雳！
我不知道那天晚上我是怎么睡着的，第二天没有去上课，在宿舍里猫了一天。到晚上的时候，我下了决定。
我不敢打到黄箭MM家里，而选择了让八卦虫传话。
“分手？卡拉狐，你没发烧吧？”
“我想清楚了，在这里，我喜欢了别的女孩……”
放下电话的时候，天旋地转。高三了，她不能分心，所以我决定退出。
只希望多年以后，她能体会这番苦心吧……
只希望那个神秘的补习班男子，能像我这么爱她吧……
我常问自己，我做得对不对？这是出于爱的成全，还是自暴自弃的懦弱？
后来的女友“益达MM”就曾经提醒我：你应该至少确认一下那个补习班的男孩究竟是否存在，或许那个男孩只是她虚构出来刺激你的？你一个月才打那么一两次电话，要换了我就会告诉你，就说我被人绑架了……你啊，女孩子的心思，你小子能懂多少？
当时我听了只有苦笑，求神拜佛，不要让她一语成箴——不然老子冤死了！黄箭MM现在QQ不加我，电话不给我，基本上消失在我的世界了……
听着《千里之外》，叹息着现在的异地恋人真TM幸福，网络普遍，摄像头比BYT贵不了多少……
罢了罢了，或许让我引用庄子的典故：子非卡拉狐，焉知卡拉狐之痛？
黄箭MM的故事说完了，下面一位出场的，是绿箭MM——这个MM有点特别。
第七节 绿箭之恋 （1~~~3）
第七节 绿箭之恋 （1）绿箭MM，之前说了“有点特别”，所以呢，关于她的故事，也必须用特别的方式开始叙述……
有诗云：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
白箭与黄箭，一曰沧海，一曰巫山，放之七大洲，彼五姑娘者，尚无法夺其锋芒，又岂“人间胜景”四字足褒之哉！
于其时，卡拉狐心有戚戚，以为此生再无女子可爱之可怜之矣……故与黄箭分飞后，数周内卡拉狐痛不欲生，黯然销魂之际，竟效当年神雕大侠之创销魂掌法，悟出天下失恋者必备生活技能之最终奥义：喝酒抽烟。
察京内卡拉狐求学时期故居，于床边墙面贴一黄纸，上有字迹，其型似龙游虎奔，其色若处女落红，请汉语系叫兽辩之，叹曰：真绝对也！
字迹极尽钟馗画符之能事，多有F***之类词汇嵌入其中，为免有伤大雅，仅将翻译结果贴出，以飨读者。
上联曰：酒洗愁肠，醉翻四海兄弟，二锅头要牛栏山，一日三两。
下联曰：烟驱烦闷，熏透五环名校，八毫克曰中南海，六天七包。
横批曰： 那么爱你为什么
呜呼，问世间情为何物，直叫人烟酒相许……
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往彼娘之，想拽几句文的，无奈墨水有限，咱还是好好说话吧 - -
我跟绿箭MM，是因为三百年前的一个古人而认识的。这个古人很牛叉，作为业余数学家，他最为人所知的，应该是一个困扰全球数学家——费马大定理！
这个，还是按顺序说吧……
和黄箭MM分手之后，我开始抽烟喝酒了，每次都喝到被人抬回宿舍。这样的日子持续了差不多一个月，功课落下是毫无疑问的，连本来很拽的三大球类，技术也退步不少。
那是一个周末，几个禽兽室友都化身人形去跟MM约会了，无人陪伴的我更加心理不平衡。浑浑噩噩地出了学校，随便拐了几个弯，在一个小小的小店外面坐了下来。
第七节 绿箭之恋 （2）
这种店在首都郊区是很普遍的。店面不大，里面左右不到2米的柜台，后面墙边竖着个架子，摆放从二锅头（实物）到XO（盒子）的各种酒品，此外还有些果汁汽水之类（空瓶）。旁边的墙上挂个门帘，通往厨房和厕所。墙面上贴满了各种下酒小菜价格，甚至写着“代煮泡面一块钱”，一切可以动的东西，全都在岁月的烟熏火燎中透着黏糊糊的气息。
立式大风扇在旁边嗡嗡开动着，将墙上的价格牌吹得噼里啪啦作响，一如《倩女幽魂》中的黑店。几张折叠桌稀稀拉拉摆在门外，搞笑的是，居然有个西装革履的白人老外，正吃泡面吃得津津有味。
我有点昏头地用英文问老外，中国的垃圾食品比你们美国的垃圾食品怎么样？
老外一本正经地告诉我他是欧洲人，然后告诉我他也不喜欢M记汉堡K记炸鸡，却绝口不提他具体的国籍。从他跟我不相伯仲的烂英语来看，至少不是英国人。
怎么会认为老外就是美国人呢？我感觉自己有点二，于是大声吆喝起来，让服务员写菜。我当时的语气一定非常像城管，否则服务员MM看着我时不会那么战战兢兢，一副可杀不可辱的悲愤模样。
伴随着一声拖得长长的“来啦”，一个苗条的身影飘到面前。我抬头，不禁眼前一亮：服务员MM有150到160左右的身高，身材偏瘦，穿着似乎是校服的运动装，长发扎成马尾可爱地一甩一甩，身前的围裙印着唐老鸭，鸭屁股上一滩油渍。她的眼睛大而灵动，鼻子小巧，鼻头微翘，两片唇薄薄地却线条柔和，可惜皮肤因常进厨房的缘故，有点粗糙。
没事干嘛花大力气写一个路人甲呢？笨！这个服务员就是绿箭MM啊！
前面说过，有白黄二箭珠玉在前，我基本上可以对大部分MM免疫，而之所以对绿箭MM印象深刻，甚至连她出场一刻围裙上的污渍都记得那么清楚，是因为这个服务员有点牛叉。
第七节 绿箭之恋 （3）
她一手拿着菜牌账单圆珠笔，另一手却拿着张写得密密麻麻的日历纸，纸上依稀有“费马大定理”字样……
惊！
费马大定理！
汗哦，地球什么时候成四方形的啦？这小美眉看着初中毕业才多久，衣服胸口处写着“中学”字样，她居然在研究“费马大定理”？老子寒窗苦读这么多年难道在做无用功？
幸好真正的老板娘，也就是该MM的母亲及时出现，才把我从崩溃的边缘拉了回来。那顿砂锅煮泡面，我吃得心不在焉。
仿佛一个偷窥癖忽然发现对面楼的小夫妻干事不拉窗帘，我对神奇的服务员MM异常关注，从另一个方面来讲，或许是为了找点别的事情做，刺激刺激麻木的神经。
我经常拉着些禽兽到这家小店吃饭，帮衬多了，跟老板一家三口也熟悉起来。这一家子是河南人，在北京住了有四五年了，开这个小店，吃饱穿暖、水电零用是没问题，就是没有多少闲钱。
绿箭MM是个很懂事的MM，从小帮着家里干活。具体有多勤快就不知道了，但我清楚的一点，是她的“贴心”。
跟她聊天感觉很轻松，带着一点莫名的不知哪里冒出来的恬淡清新——这或许是源于她的未被现代文明过多污染的心灵——正如我在本文给她起的代号“绿箭”。她永远有来自各种领域的不懂的问题，一个接一个，能把你问得崩溃……
“那你说，俺们河南人是不是冤枉？”
“嗯，以后我帮你做宣传，谁骂河南人我跟谁急！”
“狐哥你真好……”
“呵呵……”河南人也没得罪我啊，凭什么让我骂他们？要说败类，哪个地方没败类？变形金刚里还有狂派呢！坚决BS地域歧视者……
“狐哥，你跟那个小白花，从此就没见过面了？”
“呵呵，早恋这东西啊，虽然不见得是坏事，可也不大可能是好事。”
“早恋？俺爹说，爷爷十六岁生的他……”
“那是以前……”
“为什么以前能那么早生孩子，生那么多个，现在不行？”
“计划生育嘛，因为咱中国人太多了。北京我不知道，在我老家那边啊，多生一个孩子得罚五千块钱呢！”
“那要是有钱人，不就可以生好多个孩子了？”
“这个……好像有另外的法规吧，我不大清楚。”我有点心虚，一个高中生都能想到的漏洞，存在了那么多年，人大代表都开什么会去了？
第七节 绿箭之恋 （4~~5）
第七节 绿箭之恋 （4）后来的一次聊天，也让我解开了最初的疑问：其实那“费马大定理”，只是绿箭MM按照当天那老外用蹩脚中文作出的要求，写的几个汉字。
绿箭MM对烟味非常讨厌，招待抽烟的顾客时，她会表现出明显的不满，那就是拿账单掩着口鼻，或者绕着桌子走到上风口去。对于我，她则可以大大方方地表示抗议，并且恶毒地说我迟早鼻咽癌、肺癌、膀胱癌……
“等等，抽烟好像不是用膀胱来抽的吧？你有点常识好不好？”
“转移啦！你有点常识好不好？”
“……”
经过她几次抗议之后，我在店里期间不敢抽烟了。但就这样她还不放过我，说我满身烟味呸呸呸。无奈之下，我只能每次都换了衣服嚼着口香糖，再到她店里吃饭。后来发现这小妮子对口香糖很馋的样子，我经常分几片给她。
聪明的读者可能有点猜到了：“卡拉狐你不厚道哦，那边还爱得欲生欲死的，这边已经要老牛吃嫩草了？”
咳咳，第一我不是老牛，第二我也没打算吃啊……我喜欢这女孩，没错，但不代表我必须跟她谈恋爱。我在爱情的海洋中感到疲惫了，而她似乎就是我的避风港，永远风和日丽，波澜不惊。
当得知我是附近某著名大学的理科学生之后，老板很不好意思地请求我指导绿箭MM的功课，因为孩子最近成绩有点下滑。大叔说这话的时候，我能感觉到柜台那边绿箭MM竖起了耳朵，一双大眼瞟啊瞟的，莫非她自己提出来的？
高二的知识对我来说和幼儿园差不多，我接受了老板的邀请，免费补课。
第一堂课，只能用惨不忍睹来形容，那天讲的好像是函数的“零点”还是“最值”来着。
我组织好了思路，摇头晃脑：“关于这个函数的最值啊……”
“小妹！过来帮一下爹……”
绿箭MM尴尬地朝我点点头，像只小鹿般跑出去了，一分钟后回来。
我再次组织起思路，摇头晃脑：“单调性的意思就是说……”
“小妹！去送个外卖，对面小区……”
绿箭MM无奈地“哦”了一声，朝我吐一下舌头，又跑去送外卖了，十分钟后回来。
我有气无力：“你看，这个点，就是零点……”
“小妹……”
“够了！”我猛然叫道：“大叔大妈，一会让小妹做这个一会让她做那个，她哪能安心学习呢？她要考不上好学校，会后悔一辈子的！有你们这样做父母的吗？”
第七节 绿箭之恋 （5）
我承认，作为一个城市里出生，从小没怎么吃过苦的大学生，我不能体会农村人的想法，无法理解老人们为了下一代能享受城市的物质文明成果，而甘愿付出的血汗，甚至生命……对此，我至今仍然感到惭愧。
老板夫妇没见过我发火，一下子呆住了，倒是绿箭MM的反应有点出乎意料。
“不许你骂俺爹娘！”
我不禁一愣。
她撅起小嘴，又重复了一次：“不许你骂俺爹娘！”
我摇摇头，举手作投降状，苦笑道：“对不起，我一时有点着急。”知道她很馋口香糖，我顺手从衣服里掏出一片口香糖递给她。
她气鼓鼓地瞪着我，就是不接，一时间场面有点僵。
老板连忙打圆场，说我也是“为了小妹好”云云，连连道歉。然而小妹似乎耿耿于怀，接下来的补习，贯穿着她的东张西望、心不在焉。我只能把白箭MM的绝招传授了给她，让她边嚼口香糖边听着，看是不是能更专注一些。我也有点郁闷，于是气氛一直怪怪的。
接下来一段时间，我刚好被学生会的朋友拉去帮忙组织几个活动，于是晚上也没时间去做辅导了。每次想要动身过去吧，却总怕尴尬，于是拖了下来。
4月的某个周末，我由于之前扭伤脚了，于是躲到旁边宿舍里跟人聊星际。正当我们就某个战报争论不休的时候，有个贼眉鼠眼的家伙，表情怪异地跑来告诉我：卡拉狐，有个美女来找你哦！
几个同学顿时对我怒目而视：你之前不是说失恋吗？还骗了我们这么多酒钱？
我一时有点心跳，太阳哦，不会是黄箭MM专门跑来找我吧？很快证明我猜错了，找我的是绿箭MM。
午后炽热的风中，阳光下的她显得异常地无助、孤独。我有种不详的预感，连忙跑过去，只见她手臂、颈项上，有好些伤痕——再熟悉不过了，那是鸡毛掸子之类凶器造成的痕迹。
绿箭MM一见到我，鼻孔就开始轻轻翕动，肩膀开始一抽一抽的，在我还没判断出原因之前，她忽然哇一声哭了出来，一下扑在我怀里。
第八节 绿箭之恋 （6~~~~7）
第八节 绿箭之恋 （6）“小妹别哭，谁欺负你了？”
“哥，俺不想上大学，你帮忙求求俺爹好不好……”
我听得一头雾水，因为家庭困难而无法上大学的事情经常听说，她却求着爸妈不上大学，这是什么情况？
一个豆芽菜似的疑似高中女生，浑身“鞭痕”，扑在高大威猛玉树临风潇洒倜傥的大学生帅哥怀里大哭（卡拉狐你太臭屁了！）……此情此景足够让任何人浮想联翩，估计哪个禽兽在背后传播消息，很快宿舍楼里不少人开始凭栏观望这场少见的好戏。
我没好气地瞪着那群正朝我挤眉弄眼的禽兽，一边追问怀里的少女，在断断续续的述说中，我总算明白了原委。
原来，她的父母身体都不好，父亲更有糖尿病。绿箭MM知道上大学需要很多钱，她不想给爹娘增加负担，所以坚决不肯读大学。之前的“成绩退步”，就是她有预谋的行动，反正最终目标是“考不上”……
这不前两天模拟考，她的成绩更“差”了，气得绿箭爸爸抄起根竹子就抽，绿箭妈妈在旁边恨铁不成钢地帮着数落女儿，于是打成这样……
头大，头大，一个头两个大！她父母没错，她这个孝顺的女儿也没错，你让我帮哪边好？
我实在想不出解决办法，只好拍拍她肩膀，了解到她还没吃饭，于是先带到饭堂填饱肚子再说。
一路上我搂着她的肩膀，留意到她流露出对眼前一切的向往：漂亮的建筑，穿得花枝招展的姐姐，活力四射的运动爱好者，文静儒雅的四眼书虫，排成阅兵队列的N多大奔、别摸我、四环素……
是啊，假如让父母花了血的代价，进大学混4年，然后带走一张全国认证的废纸，那还不如就去开小店算了！
但是，也有许许多多跟她父母想法相近的穷苦人家，拼了老命也要进大学，为的就是孩子往后不再过那种面朝黄土背朝天的生活——即便在城市里活在最底层，每个月收入和花销一样大。
更有甚者，许多抱着梦想进入象牙塔的娇娆，却纷纷迷失在灯红酒绿的物质漩涡里，不能自拔——骄傲的天使堕落，于是成为各式名车里的鸟人……
而这样的事情，正不间断地在整个中华大地，轰轰烈烈上演！
不是我矫情，当时我的鼻子真有点发酸。假如当初卡拉狐没有那么幸运，没有出生在一个经济能力还不错的家庭——卡拉狐这么帅，会不会被迫去卖那个啥…… 呢?
“小妹，你相不相信狐哥？”
第八节 绿箭之恋 （7）
她知道我有话说，郑而重之地点了点头。
“大学，一定要读！”不等她说话，我掩住了她的嘴巴：“只要你努力，你成绩好，可以减免学费，可以获得奖学金，在学校里找个工作赚点生活费……然后你可以找到一个可以养活自己的工作，积累了经验你再换工作，于是有更多的钱，除了养活自己，你还可以帮爹娘治病……嫁了人，和老公一起买房子在大城市里定居，有个乖巧的宝宝……”
“所以，大学一定要读！”
那双水汪汪的眼睛亮了起来，那双黑夜里的眼睛，似乎因为我的话而愿意寻找光明了。于是我的世界仿佛也被她照亮了许多……
大概她没想到我给她描述的，只是最好的情况——难道最好的情况就不该发生在她身上吗？她是那么好一个女孩……我感到自己做了一件大好事。
心结解开，她顿时开朗了许多。于是她像一只快乐的小鸟般挽着我手臂，一蹦一跳地往家里走去，在快到目的地的时候，她让我等一会，然后跑去买了一包“绿箭”，塞到我口袋里。
“少抽点烟，别太早死……以后俺要嫁不出去，俺还找你！”说着她踮起脚尖来，以迅雷不及掩耳盗铃的速度，在我腮上啄了一下，然后一溜烟跑得没影了。我的神经突然被绷住了，松不下来，只是傻笑着把口香糖塞进嘴里使劲嚼，嚼着嚼着就放松了，慢慢缓过神来，原来我被人“非礼”了……
此刻，摸着当天被啄之处，看着QQ里其中一个“中国心”，我嘿嘿笑了。她居然比我早结婚，男方是个早早出来创业的IT业者，现在是夫妻档打江山……祝福你，小妹。
这就是我和绿箭MM的故事，一个介于爱情和亲情之间的故事。我很庆幸，在我接近堕落的日子里，遇见了一个天使，然后我居然也为她当了一回天使。很公平，不是么？
下一位出场的MM，是此前已经提到多次的“益达”。一个融合暴力、妖娆、狂野、BT、感性、神经质于一体的神奇女侠。
第九节 益达MM （1~~~2）
第九节 益达MM （1）我很犹豫，关于益达MM的故事是否应该以STSC（纸条传递安全编码，见《白箭篇》）开始。因为益达MM是同校外语系的美眉……我们认识的过程，怎么说呢，应该是充满浪漫气息的……
话说大一的暑假，手头不太宽裕的我终于没有回老家，而选择了在学校渡过。经历了黄箭MM的创伤，我心态大变。寻思着每天猫在宿舍里不是办法，作为一个青春无敌小帅哥、健康向上好学子，我不能再因爱情沉沦，所以决定到图书馆去——看美女。
那是一个炎热而缺少任何必要空气流动的下午，图书馆里人比往常少，阅览区更是冷冷清清。我眼观鼻，鼻观心，用我蹩脚的英文水平，优雅地装起了葱。
《双城记》，下意识的选择。由于英文水平比较次，我费心地理解着每一句话，结果太入神，反而把看MM的初衷丢一边去了。
“It was the best of times, it was the worst of times……”
一个橙色身影飘过，留下第一阵馨香……
“A solemn consideration, when enter a great city by night, that every one of those darkly clustered houses encloses its own secret……”
橙色身影再次飘过，留下第二阵馨香……
“Its abiding place was in all things fitted to it. A narrow winding street, full of offence and stench, with other narrow winding streets diverging…”
橙色身影第三次飘过，留下第三阵馨香……
SH囧T！谁在那飘来荡去的？难得我今天兴致勃勃做个上进青年，谁害我没法集中注意力看书！我抬起头来，左看右看，没发现任何穿橙色衣服的生物。
风扇的嗡嗡声均匀而沉闷，夕阳透过窗缝斜斜地在我面前投下长条尖锐的光斑，周围安静得让人心跳加速。诡异哦！才读了4章，整个阅览区怎么就只剩下我一个人了？
“没到关门的时候吧？”我自语，深吸了口气再长长地吐出来，继续低头看书。
“同学……”一个女鬼似的声音幽幽传来。
第九节 益达MM （2）
我吓了一跳，女孩子是要温柔没错，可也不能像个小倩似的啊……抬起头，我一时呆住了：瓜子脸，大眼睛，挺鼻梁，及腰长发，粉红色小吊带，纯白牛仔热裤，卡通人字拖，胸前领口处别着个MP3，露出沟沟的上沿…
她她她她她，瘦得很丰满，长得好漂亮，穿得好清凉……
没等我再次扫描全身，女孩又说：“同学，能把那本《双城记》给我吗？我找来找去找不到。是这样的，我最近有个演讲比赛需要用到，我已经等了你两小时了……这个，可以吗？”
“哦，没事，我也是随便看看。”我合上书，双手从桌面将书推了过去：“你早说嘛，我就是不懂才看那么久的……”
不是大话，要是能看懂，我是不会对《双城记》这么闷的小说有兴趣的……偶就是素质不高，咋Di吧 -_-！
“呵呵，你真会开玩笑。谢谢啊！这个送你，帮助你提高注意力，看是不是会觉得英文书都好懂些!”
一个橙色的瓶子飞到我面前，水果口味“益达”，打开一看，剩下一颗……打发乞丐啊？（偶所看到的口香糖广告都显示，每次至少吃两颗！）
这是我跟益达MM的首次邂逅，我对她的第一印象非常好，但也仅仅局限于“印象”而已。没有厚脸皮地索要电话，我悔得肠子都青了。
可有时候吧，命运就是那么奇怪：家里打来的一个电话，将我跟她连在了一起。
老爸说他的老首长，曾经被六岁的我骑过，还曾经用胡子把我扎得大哭不止（原来我毛孔粗大是历史遗留问题-_-）……当年的老首长目前在首都做生意，好像还是大生意，知道当年战友之子就在首都，就高兴地要求见上一见。
对于当年那只特别好骑的马，我确实有点记忆，于是在某个周末的晚上，我先在绿箭MM的小店吃了几个肉串，然后往跟大叔约好的地方赶去，那是离学校几站路的一个四星级饭店。
第九节 益达MM （3~~~~4）
第九节 益达MM （3）大叔虽然一米八不到的身高，却跟座铁塔似的，有当年公牛队乔丹的气势。
他老远就认出我了，先大咧咧一个熊抱，然后笑着跟旁边几个朋友模样的中年人说：“老X啊，还记得我跟你提过的XXX吧？这就是他儿子卡拉狐！我怎么知道？喂，小子，你是叫卡拉狐吧？”
汗，部队出来的就是牛叉……我弱弱地点头，然后有点二百五地掏出学生证来证明。
伍大叔不禁哈哈大笑：“我就说嘛！一般人哪有这么像！”
随后众人鱼贯而入，在一片礼让声中宾主落座，觥筹交错，山珍海味，家长里短，缅怀岁月，展望未来……我不是主角，但伍大叔高超的招呼让我如沐春风，这饭足足从八点多吃到十二点。
言谈中我得知，老爸当年曾经从战场上把半死的伍大叔背了回来，果然是过命的交情！
吃完饭，我被领着进入酒店属下的娱乐城。偌大的歌厅中央，台上几个不怎么专业的模特正在走秀。我们进二楼包厢坐下不久，透过落地玻璃就看见模特们歇了，换上一个乐队。
不一会门开处，五个刚才T台的模特鱼贯而入。五只色彩缤纷的小鸟叽叽喳喳地飞到男人们身边，整个包厢顿时春意盎然——不过呢，男人算上我有六个，五只小鸟大概比较喜欢老树，而我显然不是……
所以我虽然粉帅粉帅，身边却连根鸟毛都木有！
这时候伍大叔不满意了，又叫来经理样的人物，指指我说了几句。那经理连忙向我赔笑，连说对不起，然后一溜烟急急出去了。
“大叔，你刚才怎么说我？”
“我说你老爸跟Party的涛哥当年穿过一条开裆裤……”
还真敢吹啊……咋不说偶是奥特曼呢 -_-|||
不一会，包厢门又开了。一个瘦削高挑的丽人不情不愿地走了进来，先环视了全场，然后将目光锁定在我身上，旋即露出一副尴尬的表情。
殴！买疙瘩！那个图书馆里的益达MM！她怎么做起模特来了？
于是她在我旁边坐下来，见伍大叔色迷迷地看着她，连忙往我靠了靠，双手抱着我手臂，在我耳边说：“同学，我是被拉来凑数的，你别乱来啊。”
我还一愣一愣的，凑数？乱来？谁……我？我像那么色狼的人吗？各位看官评评理，我像吗？
第九节 益达MM （4）
“等一下……这究竟什么情况？”我对目前状况有点晕。
“你别乱来就是了。”说着益达MM猛地摇了摇我的手臂：“咦！帅哥你好坏哦！”
“啥米？”
“罚你喝一杯！”说着她把啤酒往我嘴里灌。
“咕嘟咕嘟咕嘟……”一大杯下肚，我有点晕乎乎的，发现有点不对。
“咦！你好讨厌哦，怎么能这样说人家嘛！不行不行，再罚一杯！”
“等等，我啥米都没说……咕嘟咕嘟咕嘟……”
“嗯~~~人家不依啦，你得把这杯喝了！”
“我又说啥米了吗……咕嘟咕嘟咕嘟……”
“哈哈，猜错了，喝！不许赖皮哦！”
“55555……咕嘟咕嘟咕嘟……”
这么灌法就是橡皮肚子也没辙，不久我就尿遁了。谁知道从洗手间出来，却看见益达MM正等在走廊里。
她见到我走路成Z型，站也站不稳的，索性一把挽住我的手臂搀扶着我走了，经过饭桌时她朝另外几位长辈娇滴滴地说：“各位先生，这位小帅哥太累了，我先送他回家啊！”
我也装得一副醉醺醺的样子，口齿不清：“我去她家……”
一群老色狼暧昧地笑了起来，益达MM闹了个大红脸。
伍大叔偷偷在我耳边说：“你钱够吗？”
我差点没笑出来，大着舌头说：“钱？不要……我从来都……呃……不用！她说不用……”益达MM气得在背后猛掐我，急急把我架走了，留下身后一串惊天动地的哄笑。
谁知道刚出了那娱乐城，被风一吹，我酒意真上来了，结果趴在路边花圃处吐了起来，继而开始有点神志不清……
迷迷糊糊中，听到一句“臭死了，你往哪吐啊。”
过了一会，益达MM往我嘴里塞了个什么东西，我嚼了几下，舒服了许多。本来想吞下去，可总是嚼不烂，猛然醒悟，哦，这是口香糖，幸好没吞下去。
我坐在地上，感觉很舒服，不自觉的念道：凉风有信，秋月无边……
益达MM愣了一下说，你还是个醉诗人啊。
可能是酒壮人胆，我喃喃说：“你好漂亮。”
她却听到了，莞尔一笑：“你现在清醒了吧，讲话靠谱多了。”
“可是……”我打了个喷嚏：“我冷……”
第十节 益达MM （5）
第十节 益达MM （5）醒来的时候，我闻到一阵食物的香气，睁眼一看，一个身穿橙色小吊带的MM正在旁边的厨房，煮着什么东西。
一种很温暖的感觉，我忽然想，如果将来我的老婆如何如何……然后被自己想法吓了一跳。自从被绿箭MM咬了一下后，我喝酒少了很多，此时头动了一动，痛得我叫出声来。
“你昨天晚上走都走不动了，我就先把你搬这里了。这是我跟人合租的，她这两天出差了。”
第一句跟电视剧里一样唉……
“你吐得我满床都是，哼！”
这还跟电视剧里一样唉……
“衣服正晾着，你要是冷就披条被子，不许用毛巾……”
“这个，美女同学……你没帮我换裤子吧？”
沉默……
完了，卡拉狐的清白完了……
“哈哈，看把你吓得！”
“……”
随后一个银黄相间的瓶子飞到我面前，我接起一看，还是益达的口香糖。
“嚼两下口香糖吧，帮你集中精神，别胡思乱想了。面已经煮好了。”
“谢谢。”
“我谢谢你才对！别说了，赶紧吃口香糖然后吃面。我出去买菜，你就在这呆着吧。今天晚上就在这里吃饭了，我是第一次亲自下厨哦！”
“好的……谢谢。”
当晚我吃了她做的四菜一汤，依稀记得四个菜是蛋壳炒蛋，蛋炒蛋壳、蛋壳炒蛋壳、蛋炒蛋，一个汤是蛋壳煮蛋加蛋壳……就这样，我们算是认识了。因为最初的印象来自那种橙色的益达，我就将她的代号定为“益达”。
她是同校外语系的，居然比我高一级，一口一个“学弟”，让我很是不爽。聊了半天，才发现原来我们还是同乡；再聊了半天，才知道我们的家也就相距不到1公里。
“学姐啊，你有没有发现我们挺有缘的？”
“你想说什么？”益达MM警惕地看着我。
“你能不能把那片火腿给我？我饿……”我没敢把心里话说出口。
“哦，好。”她的脸有点红，大概她能猜到我想说什么。
用后来她的话说，当时的我裹着被子，在她的目光下瑟瑟发抖，像个想发动自杀袭击却又怕死的中东恐怖分子。
不久，跟益达MM合租的打工族搬走了——好吧，大家猜得不错，我跟她合租了：某大院里的两居室，带厨房厕所阳台，有全套家电，冬天有暖气。我后来曾经问过她，为什么就想到找我合租了，她只是笑笑，然后轻轻打我一下……
不知怎么搞的，阳台在我房间这边，她的衣服必须晾过来，而她居然也毫不避嫌地跑过来晾……我曾经冒起过抗议的冲动，每天我到阳台去透气时，偶然一抬头，总感觉自己进了瓜棚-_-
后来，就是落花有意流水有情，我俩如花边水，水中花，水绕花走，花随水流，树上的鸟儿成双对，绿水青山带笑颜……
我们一起吃饭，一起买日用品，一起看电影，一起上学，一起回家，一起看城管欺负三轮车老头儿……我们的肩膀从相距半米，到一个拳头，到没有间隙。我挽着她的手，嗅着长发拂过鼻间的香气，再次感受到那种久违的心跳。
她是个上进而充满阳光气息的女孩。与我经常研究程序代码而彻夜不眠相反，她就算碰上天大的事情，每天12点之前一定睡觉。每天早上六点半肯定能听到她读英国文学巨著的声音，有时候我觉得，她是故意不让我这伟大的程序员获得充足的睡眠……
第十节 益达MM （6）
第十节 益达MM （6）自从上次兼职走秀差点出事，她开始转而寻找更安全的Part time，这时专业特长而非美貌便发挥作用了。以前跟我打球的某损友家里是做外贸生意的，外语系的益达MM顺理成章地被我介绍了过去，据损友说她还真成了发光的金子。
“她跟一客户谈起狄更斯，把人家老外忽悠得一愣一愣的！”
损友这么说的时候，我感慨着：这里面有我的一分心血啊！那一刻，我泪流满面。
她无时无刻不在关心着环保问题、生态平衡、动物保护，并且有一点点的洁癖，比如洗手台每天都擦一次，地板每两天拖一次，饭前洗手半分钟……那讲究程度跟我比起来，简直是天壤地别。怎么说呢，打个比方，她的内裤假如写着Sun、Mon、Tues、Wed，那么我的内裤就会写着Jan、Feb、Mar……
大概是外语系的原因，益达MM多少有点小资，喜欢自制巧克力蛋糕、水果沙拉，喜欢星巴克、哈根达斯……我就奇怪了，哈根达斯在美国不是挺cheap的吗？她每天必嚼口香糖，而且还时常提醒我养成这种习惯。据她所说，嚼口香糖有N个好处：提高注意力、缓解压力、防止蛀牙、保持口气清新，还能keep fit，抵御火星人入侵……哇塞，真有那么神奇？
总算我帮人写程序有点收成，我还能勉强应付她的需求。有一次她忽然问我，她是不是太挥霍了。我笑着说，你开心就好，别把我累死就行。她听了不停地笑，笑得我心里发毛的时候，忽然在我嘴上轻轻吻了一下。
“卡拉狐，我爱你。”
我摸着嘴唇，上面似乎残留着当年重点初中的余热，心里顿时浓云密布。我干咳一声：“这不废话么，你不爱我爱谁啊？”
“喂！你有点境界好不好，总是破坏气氛！”
总算没让她发觉我心中的异样，我大着胆子，搂住了她不盈一握的腰。
当天晚上，虽然客观条件不大好，没有月黑风高，没有鬼哭神嚎，也没有半路杀出的流氓和英雄救美情节，可我们毅然决然地共赴巫山了。
那是长期累积的情感的爆发，我们累得电脑都没关，音乐都没停，晚饭都没吃，垃圾都没倒——然后第二天早上六点半，我再次被狄更斯吵醒，这次她搂着被子坐在床头。见我醒来，她给了我一个天使般的笑容……
阳光是明媚的，天空是晴朗的，世界是辽阔的，同居是浪漫的——但浪漫是有代价的，那就是不再浪漫时的痛楚。
我们同居了两年，随后她毕业了。毕业就是失业，这话不知道是哪位牛人说的，准得不能再准。于是我的老婆益达MM，从职业学生变成无业游民，像许许多多同龄人一样，她开始找工作了。
找工作的过程，就是一个碰壁的过程。关键是，我至今还心有余悸的一点：我是造成她碰壁的其中一个原因。
“老婆，这工作不是挺好吗，怎么不去？”
“人家不要我啊！”
“老婆，上次面试那个公司，还没消息吗？”
“人家不要我啊！”
她的脾气有了变化，经常无缘无故地耍点小性子——这让我一度非常紧张地问她是否需要去妇科看看，她却脸红红地骂我流氓……
随后我知道那是她找不到工作导致的紧张，于是想了很多办法，包括不间断的鼓励，负担更多的家务，甚至在网上查资料，给她买了一堆益达，让她心情烦躁的时候就狠狠地嚼，希望能舒缓心理压力……
“嚼口香糖会不会好点？”
“嗯！”她轻轻地将脸枕在我手里，轻闭眉眼，我能感受到她咀嚼的动作。
然而工作还是没有。
好歹是名校的学生，怎么会没有工作呢？终于我意识到不妥，某天晚上温存之后，我一翻身，双手按着她肩膀，逼供了。
第十节 益达MM （7）
第十节 益达MM （7）“因为，因为……有些工资太低，有些地方太远，我不想和你分开……”
这算什么理由？谋杀亲夫啊，想把我感动死吗？我鼻子一酸差点没哭出来，当场又爱又怜地把她“骂”了一顿，让她赶紧找工作，不用顾虑我云云，心情激荡之下，说着说着又开始龙凤呈祥、行云播雨……
经过这一番沟通，她心态终于有所转变。不久就有了消息，国贸一带的某公司的Offer。我说嘛，能用语法不标准的狄更斯把老外侃晕，怎么能不是个角色呢？
可就在这个时候，却传来一个噩耗：益达爸爸，也就是区区在下的未来岳父，病倒了；未来岳母承受不住打击，中风了……她必须回去！
一切有了翻天覆地的逆转：在机场，我们心平气和地，决定“分手”。
为什么？这理由说起来有点可笑：当时，我以为我很了解她，她也以为她很了解我；当时我们都以为，一旦分开，我们很难再保持对互相的忠诚……
双方显然没有什么不可化解的矛盾，但当时我们却都担心“变心”——后来再见的时候说起，我才知道，我们都没有担心过对方变心，我们是担心自己变心！
这是一种如此狗屁不通的逻辑，以至于如今想起，我都恨不得狠狠揍自己两顿，一顿自揍，一顿帮她揍。
反正我们约定了，分手……爱到深处，总会有奇奇怪怪的想法产生，我想我们还没有杀死对方，已经算很正常的 -_-
候机的时候，她忽然说我们应该互相送点礼物，就在机场里买，作为我们恋爱的最后一个游戏。我说我身上没什么钱了，于是她想了想，说互相送点小零食吧。
然后我们一个向左走，一个向右走，我很怀疑某电影抄袭了我们的创意……15分钟后，我们在行李打包的地方会合，同时从背后取出来的，却不约而同是一小瓶口香糖，橙色的，益达。
那个闷热的下午图书馆里的邂逅，已经在我们潜意识里烙下深深的印记。
“你经常多嚼点，做任何事情的时候要专注一些，别太三心二意了；另外，想我的时候就嚼一下吧，希望你每天都过得快乐……”
“坐飞机可能会耳鸣，听说嚼这个能缓和一下……呵呵，没想到你也买了。”
沉默了片刻，她又说：“你真决定毕业以后在北京工作？”
“还没想好，看机遇吧……要不你别回去了，也留在北京吧。”
她无奈地笑笑摇头，说：“电话、QQ、邮箱、MSN，如果有变动，一定通知我，好吗？”
“嗯，你也要通知我。”
她点头。于是我们又相拥着，享受那一阵难熬的沉默，直到航班工作人员在广播里催促……
相濡以沫，不如相忘于江湖，大概就是说这种心情吧？相见不如怀念，大概就是说这种无奈吧？
于是我和益达MM的故事结束了。这是一个非典型结局——因为这个结局，将是另一个故事的起点。
好吧，下面，是劲浪MM的故事。
第十一节 劲浪MM （1）
第十一节 劲浪MM （1）点起一根中南海点五，非常淡的味道，在飘渺的烟雾中，耳畔似乎又开始回响起那首听了不知多少次的歌：
One night in 北京，我留下许多情，不管你爱与不爱，都是历史的尘埃……
One night in 北京，我留下许多情，不敢在午夜问路，怕走到了百花深处……
One night in 北京，我留下许多情，不敢在午夜问路，怕触动了伤心的魂……
我不曾在午夜问路，也不曾经过百花深处，可绝对触动伤心的魂了。
劲浪MM，如她的代号一般，给我的感觉，仿佛首都秋天的骤然降温，劲浪入口不久后横冲直撞的凉气，让我刹那间浑身一震，继而神清气爽。
至于后来得知她口香糖只要劲浪，倒和我为她取的代号没多大关系。可怎么我的女友们，都各喜欢一种口香糖呢？
算了，还是按照国际惯例，从头说起……益达MM离开不到一年，轮到我毕业，随后我陷入深深的彷徨。
早在写论文的时候我就找过几份工作，却都没能坚持下来：不满上下班花去3个小时在公车上慢性自杀，不满老板肆意安排加班而饭钱车钱都得自己掏，不满老板偏爱只知道奉承、没一点真本事的马屁白骨精……
必须强调我是一头顺毛驴，我其实非常愿意为了眼前一个永远咬不到的胡萝卜而不知疲倦地转圈——无奈生活对于顺着我的毛抚摸，兴趣冷淡。
想必很多刚从象牙塔里出来的骄子都曾有这种不上不下的心态，而我自认为是其中持续时间比较长的一个，我当时甚至有种可笑的信念：应该是这个世界迁就我，而非倒过来。
曾经听说命运就像强奸，既然无法忍受，就不妨选择享受。但当时的我并不懂得这个道理，愤世嫉俗的同时，对益达MM的思念越发地强烈起来。
“……”
“卡拉狐？怎么不说话？”
“我想你了。”
“呵呵……你想我怎么回答呢？”
我沉默。
“卡拉狐，你回来吧。”
“我想干出点成绩，再回去。”
轮到她沉默，因为她理解。
我早该长大了，早该不再做父母羽翼下的孩子了，而我虽然考虑了很久，却还是没准备好，没有足够的坚强用以自立——所谓的自立，是至少租房子交三押一的时候，不用家里给我划钱。
这是我越来越郁闷的原因。
连着打了一个月的电话之后，我发现自己开始有点怕看到手机，主要怕又忍不住打电话给她，然后听到她劝我回去的话语……
有一次我居然在电话里听到另一个男人的声音，于是委婉地表达了疑问。她嘻嘻地笑着说那是他老总，送她回家，问我是不是吃醋。旁边的老总呵呵地笑了，我只好也跟着笑，说：“我有资格吃醋吗？”
然后我食言了，换掉手机号码，抛弃用了3年的QQ、MSN、邮箱，而没有告诉她或者任何可能告诉她的人。但是，对她的思念跟我嚼口香糖的习惯一样，戒不掉。我改吃劲浪了……
看到益达，特别是橙色益达的时候，更会感觉胸口发闷，想起闷热的傍晚，图书馆里的邂逅……每当这种情绪泛滥，我选择嚼劲浪，机械的咀嚼，带着冲天而起的凉气，希望能把我带出思念的漩涡，暂时缓解情绪，让我远离心碎的回忆。
我居然，断绝联系了……
任性？或者自卑？精神分裂？我不知道。
第十一节 劲浪MM （2）
第十一节 劲浪MM （2）我搬到了通州，老人口中的“通县”，住处离通州北苑站不远。（如果这个帖子跟帖超过2000人次，我会公布地址让大伙去瞻仰一下……）随身的是一个半人高的行李箱，一台笨重的笔记本，卡里的四千块钱，住下不久又增加了一只喜欢舔泡面桶的流浪猫，我叫它“阿呆”。
跟我合租的是一对大学生夫妻，平时我们很少说话。这对小夫妻有个比较特别的嗜好是半夜摇床，周五周末尤甚，而他们的床和我的床只隔着一堵墙。在此强烈BS把墙造得比鸡蛋灌饼还薄的地产商……
大家可以想像我的郁闷：半夜吱呀吱呀地持续摇床几分钟，歇三十分钟到一小时不等，再吱呀吱呀持续几分钟——过程中没有别的任何声音，咋就没别的声音捏，为啥米捏，为啥米捏？
不过还好，情况很快就有所改善，因为我习惯了。任它天崩地裂，只要嚼着口香糖，我就能专注地看书、打电脑、写工作汇报……
我在附近一个化妆品公司里做销售，呵呵，和我大学里学的专业没半点联系。销售者，说得明白点就是负责忽悠和推销，对象是附近的美容院以及里面的客人。
我有个比较大的优势：太太你看我皮肤多好啊，就是因为用这个……或许是我看起来太像个欺骗女性的老手，各种大大小小、老老嫩嫩、处与非处的女士们，都对我的推销话语抱怀疑态度。
长得帅，是我最大的原罪—_—
开头两个月我只能拿基本工资，哼着《北京一夜》，在北京郊区混了一夜又一夜。其间因为实在不想去打劫，又跟家里一次性要了五千块钱。五千在北京顶多也就够活几个月吧，那是极限。我不敢再多要，前面说过，我想自立。财政状况直到两个月后业务上了轨道才有点好转，那是后话。
浑浑噩噩的日子，我烟抽得更凶了，不过已经从中南海点五，换成便宜N多的另一种，为了不刺激抽那另一种的哥们，我就不说牌子了……某天早上被自己的口臭吓到，那些美容院的太太可不喜欢嘴巴有味道的人。可惜北方人似乎对于“凉茶”没什么概念，于是我有点疯狂地跑去便利店，一口气买了几十块钱的口香糖。
不知道是哪一天，我跟客户应酬完已经接近子夜，回家趁着酒意倒头就睡。谁知道摇床二人组忽然安静了，习惯了摇床曲的我也因此陷入一种醉醺醺的失眠状态，于是郁闷地关了空调开了门窗，只让防盗门拴着，让半夜的凉风吹过，坐在客厅里乘凉。
风拂过小腿，带来微微的瘙痒。25瓦灯泡发出稳定的光，流浪猫阿呆蹲在窗口好奇地看着我。我想倒杯水，不小心却打烂了杯子，于是静静看着水在破碎的玻璃间倔强地寻找出路，感慨自己的处境……
细心看文章的同学想必能猜到，一个如此凄凉落寞的场景，作为故事的女主角之一，劲浪MM应该出场了……
第十一节 劲浪MM （3）
第十一节 劲浪MM （3）摇床小夫妻的门开了，一个清脆悦耳的女孩声音传来：“你好？”
灯光下，我看到的是一个陶瓷娃娃般的陌生少女，瓜子脸，惺忪睡眼，有点乱的长发，曲线玲珑，肌肤水嫩，穿着件露出肚脐的黑色背心和印着各种水果的睡裤，脸上脖子上几个红色的小包，在白皙的肌肤衬托下特别明显。
“你好，我是今天……哦，现在凌晨两点，那么我是昨天下午搬来的，以后请多多关照。”
太阳！房东太不厚道了吧，换了个邻居都不通知我一下？换个美女还好，要进来个芙蓉之类的始祖鸟……岂不是恶心人吗？
我这才知道摇床小夫妻已经搬走了，眼前正是新搬来的邻居：劲浪MM，就住进了原先那对摇床小夫妻的房间——半夜三更穿得那么诱惑地跟血气方刚的男邻居打招呼，我真有点佩服她的胆量。
劲浪MM绝对是天生的交际高手，江南水乡的口音让人如沐春风，说话特别快，噼里啪啦跟炒豆似的，我很怀疑那些话是否由脊椎直接发出的指令。或许是美女的魅力吧，三言两语我就对她生出亲近感，再多说一阵她已经被批准叫我“狐哥”了。
想想半夜刚认识的一对男女，衣衫不整地坐在沙发上聊天，还特绅士特淑女，这个场面本身就很诡异。
因为有个纱窗损坏，劲浪MM屋里飞进些蚊子，她被咬得睡不着，恰好听到厅里被子打碎的声音，这才出来碰上我的。
“对了狐哥，你那边有蚊香吗？”
我是根本用不着蚊香的，身上的尼古丁气息足以让包括小强在内的任何昆虫远远绕路，所以没有。劲浪MM很失望地对我说了抱歉，刚要转身，忽然“咦”了一声。
“狐哥，你抽烟吗？”
“哦，有抽。”
“能来我屋里抽一会烟吗？”
“啥~~~~~米？”我没反应过来，这是传说中的勾引？
“抽烟，烟能赶蚊子。”
倒！
半夜借蚊香的美女，卡拉狐还是第一次听说；把卡拉狐当成电热驱蚊器的美女，也是第一次听说；第一次见面就把男人请到自己闺房抽烟的美女，卡拉狐更是第一次听说……
真有性格！
盛情难却，我哭笑不得地在她房间里抽了五根烟，哥们送我半包骆驼，在她房间里去了一半。看她被熏得眼红红、想咳嗽不敢咳嗽的样子，估计非常后悔，我忍不住笑了起来。看看已经凌晨三点，我也就回房睡觉了。
第二天晚上九点多，我刚回家，房门就被敲响。劲浪MM已经买了蚊香，很仗义地送我一盒。然后她发现我床上放着一塑料袋的泡面，很惊讶地问我是不是天天就吃这个。
“没时间煮，呵呵。”我有点尴尬。事实是我舍不得吃最少6块钱一个的盖浇饭，连更便宜的3块钱一个的驴肉火烧都舍不得吃。
尽管当时我的工资已经够房租、水电、每月可预算1000的伙食，还能剩下上千块钱的零花，却因为总想省下点钱往家里送而拼命省吃俭用。事实上寄回家的钱就是从早餐晚餐和零花里抠下来的，其他想省也难。
我想这应该是男人的责任，不管家里经济状况如何。
“这可不行，长期吃这个很伤胃的。”劲浪MM嘟起小嘴，皱起眉头，一副忧国忧民的样子。
“年轻嘛，没那么容易出毛病的，不然到老了想找机会熬都不行了。”
“歪理……要不这样，以后我给你煮饭，你给我饭钱好了，怎么样？”
说实话，当时我想的是：美女你不是想讹我吧？
第十一节 劲浪MM （4）
第十一节 劲浪MM （4）最后我又败在美女的花言巧语下了——其实也不能说她敲诈，每天一顿晚餐，一个月收300伙食费，而且每天晚上宵夜都供应口香糖，让我可以心无旁骛地在家里OT，不受她在客厅里做瑜伽的影响。
见面第三天回家，看到房门前贴着的纸条，在厨房找到那不能说难吃的三菜一汤时，我简直怀疑她是不是自己贴了钱进去。
我成吃软饭的了？带着这个疑问，我开始享受远在异乡的住家饭。
我不知道她具体从事什么行业。她晚上经常不在家，要么就是半夜三更才回来，而且往往带着酒气，后来聊起，才知道她是个“准娱乐圈人士”。
“准”字作何解释？可以这么理解，她想成为娱乐圈成功人士，但她还不是。目前她正努力结识圈内朋友，因此经常得出去应酬。
简单点说，她是个做着明星梦的花季少女，严重涉世未深、极度思想单纯，此外还有不知道是好是坏的一项：异常执着。这种执着体现在很多方面，最直观的是，两年前19岁的她去上海某知名大学报到才第二天，就办了退学手续来到北京，执着地希望来年能考入中戏。
“你爸妈也不管管你？”
“嘿嘿，他们管不着。”
“那你现在靠什么生活？”
“偶尔做一下平面模特啊，主要还是以前攒的压岁钱。哎，这个红烧肉做得还行吧？”
我差点没晕死，靠压岁钱过日子？
“小晔（劲浪MM），你这样是在玩火啊！还是正正经经学点文化，做什么不比做戏子强多了？再说，要是压岁钱用完之前你都没考上中戏，怎么办？”
“哪有这么快用完，好几十万……哦，行啦，你放心。”
听到“好几十万”的时候我呛到了，毫无疑问，好几十万说的是“压岁钱”。我不得不咳嗽着重新审视这个略显局促的女孩：你老爸印钞票的？莫非我卡拉狐真的被包养了？然后还每个月交300的伙食费，亏大发了……
可惜我追问下去，劲浪MM就是死活不说。尝试几次追问没有结果之后，我也放弃了刨根问底的努力。
反正日子嘛，还是得过。
除了偶尔比较晚回家之外，她倒没什么让我怀疑的地方。但作为一个女孩子，喜欢齐达内、亨利多于喜欢贝克汉姆，足以让我对她刮目相看了。
随着时间的增进，我们的互相了解渐渐增加。我知道她崇拜各种欧洲名牌的服装、箱包、鞋袜、首饰、化妆品，喜爱日韩品牌的电子产品、影视、音乐，而且居然真的买了N多刚才提及的产品。鉴于我对名牌没什么兴趣和研究，所以也没法判定真假，但我当时认为多半是假的，那么有钱用得着跟我合租么？
此外她喜欢喝咖啡、嚼口香糖、玩Zippo、蹦迪（火辣火辣D那种）、看时尚杂志、研究素食、插花、跆拳道，神啊要多阳光有多阳光……但当我说到除了口香糖，其他爱好都比较费钱的时候，她再次显出那种局促不安的表情。
好吧，我就当没看见你的表情，反正肯定你是个小富婆了 -_- 第十二节 劲浪MM（5）
同租的生活是有趣的，在我来说，每天晚上回到家，有个娇俏可爱的小美眉已经为我准备好饭菜，那是一种久违的家的温馨，甚至连跟益达MM同居的时候，都不曾有过（因为她只会蛋壳炒蛋）。
有时刚好两人都有时间，我们就会一边看盗版的DVD（首都就是首都，盗版的水平比广州强太多啦），一边聊天。在她面前，我丝毫不必掩饰我的内心世界。
某次说起跟益达MM情感问题时，看着从钱包里身份证后面取出来的大头贴，我甚至流泪了，不是因为懊悔，而是因为矛盾。
“好啦，你搞得人家都想跟着哭！”
“小晔，我会不会太孬了？”
“无情未必真豪杰，怜子何尝不丈夫。狐哥你哭吧哭吧不是罪，回头我拍下来发网络上，没准能赚点名气呢！”
三句不离出名啊，这小妮子挺好的一人，就是想出名想得有点走火入魔了。
尽管我很怀疑她每天贴在厨房门口的“今晚我晚点回来”，但几次明示暗示，她显然都在装傻。算了吧，作为朋友我算尽心了。如果她要堕落，我也没有办法。
她曾经使劲咧着嘴龇着牙，问我这种笑容是否很像Twins，我说非常像恐怖片里的女鬼；她曾经摆了个异常性感的姿势，问我是不是诱惑，我说小妹妹你还嫩了点（实际上熟得都快焦了）；她曾经嚼着劲浪不停朝我挤眉弄眼，问我这样有没有劳拉（安吉丽娜•茱莉）的韵味，我说你胸部太小韵味不起来……
我尽可能打击她，抓紧一切机会。我认为如果她抛开了不切实际的明星梦，或者可以清醒地认识到自己正走在怎样一条路上——然而她不愿意放弃明星梦。
“小晔，你知道这里面有多少潜规则吗？你知道究竟水有多深，浪有多大吗？”
“不会啦，我是冲浪高手，就得浪大才好玩啊！”
她故意装孩子气、装听不懂，她可爱的模样确实惹人怜爱，于是我是憋了一股气又不能爆发，只好嚼片口香糖和疯狂打机来发泄了。广东人有句俗语：画公仔不用画出肠子来——大意是说话做事点到为止，不用搞得太明白。让我比较欣慰的一点，是她至少没有把外面的朋友带回家里来，回家的时间也从没超过午夜。我理解为她在守着她的底线。
演艺圈，是说进去就进去的吗？
日子一天天过去，越来越多地见识到同租的劲浪MM归家时意兴阑珊的面容。作为朋友，我的担心有增无减。虽然表面上看来，她还是那么充满朝气，充满希望，谈笑风生。
第十二节 劲浪MM （6）
第十二节 劲浪MM （6）另一方面，随着在公司的地位提高，我手下有了几个马仔，往外跑的时间少了，工作越来越多的放在统筹规划上面。每每为了写一份计划，写个什么文档，熬到半夜两三点，这时候我只能靠口香糖来保持头脑清醒，因为我已经戒烟了。
每到这种日子，也就是劲浪MM小晔没法睡觉的日子，据说我笔记本散热扇的噪音太大，隔着两扇门吵到她了-_-对于这种形式新颖理由充分的关心，我打心里感激。
然而让我真正察觉异样的，是另外一件事情。那是国庆前一天晚上11点多，门被砸得震天响。门开处，劲浪MM撅着小嘴，她身后站着个戴茶色眼镜的酷哥，约莫三十来岁，黑西裤白衬衣，眼神犀利。
酷哥酷酷地朝我点头问好，然后大咧咧走了进来，左右看看，进了劲浪MM的房间。劲浪MM连忙一脸不甘心地跟了进去。
我心想这大概是两口子闹别扭了，也不好管，于是坐在客厅里看电视，以便一会他们摔锅砸盆的时候我能抢救些财物。
呆了片刻，也没听见吵架声音，随后酷哥出来了，走到我门口，朝里张望了片刻，回头朝我笑了：“原来你们住两个房间啊？”
“你胡说什么！”一直沉默的劲浪MM火了，冲过来连推带搡地把酷哥轰了出去，大叫一声：“以后别来烦我！”不理会酷哥哭笑不得的表情，碰一声把门关上。
“你男朋友？”
“狐哥你别误会，那是我爸请的私家侦探！”
“私家侦探？”
大概我的表情很奇特，劲浪MM搔了搔头。随后她一言不发地转身，从冰箱里取出四五罐啤酒来，咣当一下放茶几上，大马金刀往沙发上一坐。
没多余的话，我们喝了起来。
出乎我的意料，她酒量浅得离谱，一罐啤酒下肚就开始说胡话了，真怀疑她平时怎么跟人家应酬的。她一会嘻嘻地笑，一会嘤嘤地哭，说着“他们哪里是搞艺术的啊”“想骗我，没门”之类的话，听着让人心酸。
换了我，一直坚持的梦想总实现不了，只怕崩溃得比她还快些。
罢罢罢，反正明天国庆，我决定陪陪她。
“狐哥，你为什么那么喜欢小怡姐姐（益达MM，我叫她小怡）呢？”
“感情这东西，说不清楚啊。”
“我觉得我也很好啊，我漂亮，身材好，性格不差，我还会做饭……”
“呵呵……”
“可是你怎么就不喜欢我呢？”
“咳咳，小晔你还小……你喝醉了。”我说着都想抽自己嘴巴，人家好歹19了。
“没醉，没醉……”
然后她不再说话了。我有点怕刚才的话伤了她，再一看却是睡着了，没办法，把她搬进她房间里，掖好被子。我又有点担心，毕竟还是不大肯定刚才那酷哥的身份，于是我找了张椅子，守在床边，这一守就守到睡着。
第二天我是被踹醒的，发现鼻子有点堵，感冒了。劲浪MM缩在床头，刚才用一只脚轻轻踹我的头，见我醒来连忙全身裹进被单里，像只受伤小鹿般无辜地看着我，小嘴一动一动的，正在嚼口香糖。
第十二节 劲浪MM（7）
第十二节 劲浪MM（7）大眼瞪小眼，持续了超过一分钟……
“狐哥，你昨晚没做什么特别的事吧？”
“绝对没有！”
“我才不信，哼！你会忍得住？你是不是男人啊？”
“呃……”太阳哦，我差点没中风，听这口气好像她很想被我那个什么啥哇？
午饭我们是在外面吃的，马兰花拉面——我还记得我叫的是冒牌扬州炒饭和一个烤鸡翅，她叫了个冒牌刀削面加几个肉串。
吃饭的时候她接了个电话，用我听不大懂的方言，小脸通红气鼓鼓地挂了线。我问是不是有什么要紧事，她笑笑说不是，然后把手里的“劲浪”递到我跟前：“鼻塞可以吃这个，很灵的，待会儿吃完饭你试试！”
罢了罢了，又不是第一次领教女人顾左右而言它的本事……不过那口香糖还真有点效果，一个喷嚏出来，我鼻子真的通了，昏昏沉沉的脑袋也清醒了许多。
于是那个神奇夜晚的风波好像就这样过了，日子从此也有点不同：主要是她晚上很少出去，我晚上不再一个人吃饭了，虽然我还是晚归，吃饭的时候她只是在旁边看着，叽叽喳喳地问好不好吃。
不久后的某一天，我回到家发现她正在收拾衣服，行李箱打开放在地上。问起来，她小声地
说她老爸发飙了，要她回去。
我心底泛起一股酸酸的感觉，脸上却显出笑容：“这是好事啊。”
她盯了我一阵，继续收拾衣服，忽然背对着我说：“明天晚上你早点回来好吗？我给你做顿好吃的……”
我点了点头，然后想起她背对着我，于是大声答应。只听哗啦一阵响动，她放下手里的东西，回过身来，一下子把我搂住，泣不成声。
我不知道怎么安慰，傻傻地拍着她的肩膀，将近5分钟。
第二天晚上，烛光，鲜花，红酒，牛排，伊人。
然而饭没吃成，我们……跑题了。
在那一片暧昧的灯光中，时间仿佛错乱了，空间仿佛迷失了，当我从恍惚中恢复过来的时候，又过了一个夜晚。我四周看看，房间里一片凌乱，到处是昨夜的痕迹。
我叹息着，从笔记本的屏幕上取下了她留的便笺：
“午饭做好了，有虾仁哦，据说很能补充营养。再见了，特别的男士^-^，想我时就嚼片劲浪吧，别越想越郁闷了！。PS：我只是想留个纪念，你赚到啦！爱你的小晔”
这又不是熙熙攘攘利来利往的生意，怎么是赚到了？缓缓坐在沙发上，我把头埋进脸里。许久许久，自问着，是不是毁了一个纯真少女的梦想……我站了起来，我忽然想到处走走。
据郭德纲说，通州永远是我国领土不可分割的一部分，我对此不以为然。这里的交警和城管似乎都不应该存在于宪政的共和国，满大街狗屎更不可能是首都郊区，的哥口中“满街都是小鸡”的地方离区政府也就两条街……
One night in 北京，我留下许多情，不管你爱与不爱，都是历史的尘埃……
One night in 北京，我留下许多情，不敢在午夜问路，怕走到了百花深处……
One night in 北京，我留下许多情，不敢在午夜问路，怕触动了伤心的魂……
第十三节 再见不是朋友（1）
第十三节 再见不是朋友（1）劲浪MM的故事说完了，因为她基本没再联系我了。QQ也好邮箱也好手机也好，我们都保有联系方式，但确实除了发些圣诞快乐生日快乐新年快乐之类的短信，没再怎么联系了。
从始至终，我都不知道她究竟是什么背景，我只知道和她的经历是一个难忘的回忆……
下面，该说说“老婆”的故事。
显然，“老婆”不是一种口香糖的名字，但要按照之前的规律，直接把牌子贴出来，那么故事也就没有悬念了。提示一下牌子吧：平衡口腔酸碱度、不含糖、口味种类繁多……
没猜出来？好，再提示！
她明天会来，她明天不会来，她明天会来，她明天不会来……
还没猜出来？没看过这个广告？
好吧，继续看故事就知道了……
她是我现在的女友，不久后的老婆，肚子里已经有了两位三个月大的卡拉狐宝宝……吵吵什么？先上车后补票咋了？先上车后补票也是责任感的体现嘛，广告不也说了：真的男人，不逃票 -_-
说起宝宝，倒有个挺搞怪的事情。
那天做检查，看着亲亲宝贝可爱靓丽温柔贤淑好老婆进入B超房间，我急得像热锅上的蚂蚁，而且还不知道自己急个什么劲！几分钟时间在走廊上走了十几个来回，还双手叉腰，嘴巴嚼着口香糖，头发搔得乱七八糟……反正把旁边另外一对夫妇吓得不轻。
终于搞定！老婆扶着腰走出来，我赶紧将她送到一边坐下，然后打算去问问医生，主要是想知道小狐狸究竟是两个帅哥还是一对美女……虽说国家规定医生不能透露这个信息，可抄袭者都能抄得让一群文人败类争相“宽容”，这社会还有什么事情是不可能发生的呢？
我没有任何重男轻女的思想，可我老爸老妈那一辈的亲戚有！所以呢，虽说只要母子健康就好，是男孩的话我却会更加高兴。因为那能让我爸妈把在亲友面前昂起的头，再昂高那么十来二十度……
“医生啊，其实你看我对于生孩子实在没什么经验，能不能了解一下……”
那医生很该死，笑嘻嘻地听我问完，干咳两声，然后眉毛往上一撇！
惊！这表情啥意思？
莫非医生在B超里看到倆孩子做体操？
我听到自己喉结滚动的声音，汗如雨下，于是掏出几颗来定定神，缓解一下紧张情绪，顺便还孝敬了医生大爷一些，他却婉拒了。也对哈，不是他的孩子，他不紧张 -_-
只见医生大人面对嘴里吧唧吧唧的我摇摇头，嘴角难以察觉地抽了抽，痛苦地叹息道：“性别，实在是不好说啊！”
晴天霹雳！难道我的小狐狸们，会像李氏春哥、郭氏明哥那样？
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